2016年8月7日 星期日

算數的


我和大王還是偶爾會吵架,比如前幾天,老娘在旅途歸來後,感到大腿骨和骨盆連接處卡卡的,不是太舒服,估計是我平常很少運動卻在旅程中健走好幾天的結果,我感到我最需要的是休息、放空。大王他偏偏就會選在這種時間點激怒我,說什麼他對我多好又多好,帶我去玩又餐餐吃好料,我卻只顧自己,不關心他。
然後我整個人就爆炸了。



在兩子不在場的情況下,我像瘋女人般大吼:「請明白指出我哪裡做得不夠好?!一家人出遊,哪次不是東西都我在提,讓你們三少雙手空空好自在的?你們有誰想過我人矮腿短,跟著你們三位高人趕場我都要用小跑步追嗎?最大的重點是:請問我一個老女人須要去迪士尼之類的地方玩嗎?所以請別說這個旅程是為了我!那完全不是事實!如果多付我這份娛樂費讓你的肉很疼,我正式宣布從今後我會樂得一人在家放空發呆!」

我可以幫忙背重物,但絕不背黑鍋,不要把給孩子的都計在我帳上!我承認我跟著吃喝玩樂的確是很幸運,但今天即使我是這家的女傭或管家,以大王那種刀子嘴豆腐心的性格,我也膽敢說他對女傭或管家的待遇也不會有所不同,也絕對是跟著他們吃喝都一樣規格、甚至也同桌,換言之,我受到的待遇幸運歸幸運,卻並不會特別不同。

這並不是我第一次和大王吵類似的事件了,我也不能說他對我不好,但,不是針對我的需要給我的,本來就很難算數,就像我如果去餐廳點炒飯,老闆硬要給我魚翅,我也不會滿意,不會買帳,即使魚翅是更好的東西,但老娘點炒飯就是因為我想吃炒飯。
更何況,在我覺得自己骨頭好像要散了的時候,大王吵的所謂「我只顧自己不關心他」,居然只是因為他突然發現自己小腿毛變禿了!氣得我提議他立刻去看急診!不然立刻叫救護車也行!(由於吵得很認真,當下也沒人笑場。)

這件事當然還是很快收場了,本來就一點也不值得吵(腿毛禿了一些,是有什麼大不了的!簡直有病,我到現在一想起來還是要翻白眼)。當大王再次明瞭到(他不是以前沒受過教訓,但永遠記不起來)他老婆要的只是不花錢的休息發呆,他當然無言了,接下來也確實給了我好一陣子的清閒,連貓吵鬧他都會趕過來帶走。當然我也一直勸他趕快去醫院看腿毛(內心白眼),以表示我有關心他。

雖然是個很無聊的吵架,但我還是忍不住又想了一遍「不是我要的,就不算數」這件事,突然覺得我的人生種種也一樣,我只要我要的,不是我想要的就很難算數,例如我想吃冰淇淋,我總會發現如果是為了減肥或其它理由以水果代替,我永遠得不到滿足感,可是只要讓我吃到一客冰淇淋我就會滿足了,並不會失控到一吃再吃停不住。我選擇的工作也一樣。愛情也一樣。只有我想要的,才會算數。所以我突然很慶幸我是個自私自我的人,我的心裡很少有父母或他人的意見,只有我自己的意見,所以我到目前的人生裡所得到的「算數的東西」非常多,並且感到滿足。



41 則留言:

  1. 我也要學習妙妙的精神,我太容易把別人的情緒扛在自己身上負責了

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  2. 我也要學習妙妙的精神,我太容易把別人的情緒扛在自己身上負責了

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    1. 一般來說,夫妻吵架是很難分清楚的,因為多年來的恩恩怨怨都參雜在一起,我這邊虧欠你一點,你那邊又虧欠我一些,所以很難吵出一個公道來。我覺得能吵得清的背後有個很重要的條件:獨立。越獨立的夫妻才越有能吵得清的條件,人際關係上也一樣,常言道「拿人手短」,太常接受別人的恩惠者就很難為自己爭取到什麼公道,因為一爭就變成忘恩負義、變成真自私。不扛別人的情緒的做法於是也會變成不要輕易讓別人扛你的情緒,其實做得到,只是沒想像中容易。

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  3. hi,妙~我是你的忠實讀者~我強烈建議不要再提重物,非常傷身體,這種事讓男人去做吧.

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    1. 謝謝。但我其實也沒提什麼重物啦,頂多只是一些血拼物(多是衣服),也並不重,也並不是大家都想要我禔,實在是遺傳基因可怕,這些人都有掉東忘西的毛病,所以多數時間是我自認為是最佳管理員。真的太重的(應該也會大件)我就不會硬提了,因為比較不易丟失。

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  4. 小-腿-毛-變-禿-了!
    這是多震撼的事!最後有看醫生了嗎?我好想知道小腿的毛是怎樣可以變禿的!哈哈哈哈哈。。。原來我這個留言也真的很無聊,但是你篇吵架也吵的太好笑了阿!!

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    1. 他敢因為腿毛去看醫生的話,我猜醫生會幫他轉心理科之類的!真的很震撼人心

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  5. 小腿毛那段,不小心就笑出來了
    會吵架的點真的常常都很怪呢!那算是引爆導線而已吧!
    不過什麼是對方要的東西,就算是伴侶也很難猜得透呢!因為最先想到的還是自己,之後才會是他人

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    1. 你有點抓到重點,其實我認為大王要的不是我關心他的腿毛,那只是個藉口,我覺得他也和我一樣需要休息和安慰,只是我也累了,而雙方都先想到自己的累。

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  6. 腿毛禿了又不是頭毛禿了~有什麼大不了!本人從來沒有腳毛、手毛的,那麼是否得去給醫生看看?因為腿毛禿了去看醫生,保險會給付嗎?大王也太過自憐了吧?誰沒事會數你的毛少了幾根啊?

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    1. 我當時也有這樣說,他回我女人本來就毛少,無法和男人比。
      大王不太是自憐的人啦,我想他就是像我上一欄回的,旅途勞累後也需要休息和安慰,卻用了一個超笨的禿腿毛藉口來吵。其實我們事後講開了,倆人自己也都笑到醉了

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  7. Miao
    交換日記19何時會出呢?!好期待啊~~

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    1. 討論結果已經確定19將會和20一起出,所以大家仍是要等到年底......
      好消息是下個月我和玫怡就會開始寫20了。

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  8. Hello Miao,我好期待歐美隱藏版出書, 害我都不敢去看那個專欄耶,等著它集結成冊。但還是忍不住看了少年白髮這一篇,所以是因為某人說了....就不辦簽書會了嗎? please....

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    1. 如果還喜歡請一定要去讀好嗎?因為如果沒有點閱率我有可能被踢掉,而如果它累積的數量不足出一本書,那就跟本也不會有書了.....如果沒有書,當然就不會有簽書會,這些都是環環相扣的啊
      我接受自己隨年齡老化啦,要不要簽書會和那不太相關,我只是想凸顯台灣人重視凍齡的程度有點太超過.....

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  9. 好好奇Miao的聲音是怎樣的呢?妳的瘋女人般大吼會不會也是像銀鈴般的清脆悅耳呢(哈哈,書迷耳裡出好聲)?今年的交換實在太期待了,一次兩本耶!會不會有雙作者錄製談話CD附在書後面那樣的東西出現! (我是在說什麼啦!)總之,這是我最興奮的事啦!

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    1. 我的聲音完全很普通無特色,絕不銀鈴,也說不上是沙啞低沉,就是沒特色到不會讓人討厭但也不會特別喜歡。吵架時也只是音量放大,不是拉尖拉高,我和高音細緻比較無緣(也拉不上去)。

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    2. 瞭解了,瞭解了,謝謝Miao的回覆 ^^

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    3. 不客氣。第一次有人問到我的聲音,我其實也嚇一跳。

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    4. 我笑了 XD 聲音這東西是不管怎麼文字形容我都無法想像的

      我的聲音很低沈,可是光這麼形容也很難被想像 (整個畫錯重點 XD)

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    5. 聲音確實不好形容,不過文字還是可以引導較正確的想像──就算不能精確也至少能縮限到某種範圍。聲音那麼多種,我那樣寫至少大家絕不會去想到娃娃音那種的,可以剔除掉的還是非常多,如果我願意進一步再細寫下去的話。

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    6. 妙如的個性感覺的確是不會讓人聯想到林志玲那般的娃娃音去 ^^" 我的個性也不可能會有娃娃音,怎麼突然覺得聲音是跟個性或氣質搭配好的 XD

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    7. 我一般而言也蠻相信聲音和個性有關,不過,還真見過那種聲音和形象完全搭不起來的!所以已經不敢說是絕對關連了。

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    8. 回想ㄧ下那種覺得某人的聲音跟形象搭不太起來的情況,好像幾乎是人臉跟聲音沒有ㄧ開始就同時出現,例如 廣播主持人,作家,聽了或看了好一段時間,某天突然變成有畫面搭配聲音了,就會有種「啊 原來他長這樣喔/原來他的聲音是這樣喔」的感覺XD ;如果是ㄧ開始認識ㄧ個人時就是畫面+聲音,沒有想像空間,也就沒有落差感了

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    9. 我是曾經被一名普通男性店員驚嚇過,他外表看起來正常,一開口卻是聲音異常高細,我想他那是天生的/遺傳來的,不過一般人真的不會預計男生有如此的聲音。

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  10. 挪威是淨土。!!!!!!!!最近獨自帶小孩去旅行
    除了交通不方便需要開長途還有物價高以外。
    我也想移居挪威\(^o^)/
    我第一次出國鼻竇炎沒發作就是去挪威
    最近又造訪一次又讓我更驚艷

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    1. 我也很愛挪威的各種乾淨和適宜,不過那個物價真的是讓人望塵止步啊!即便是大王現在都很難適應挪威物價!

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  11. 而且他們看我帶一個7個月大嬰兒去超市買東西。
    還讓我不用排隊。害我超不好意思的……
    少數對黃皮膚友善國家

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    1. 我在挪威從不覺得自己被歧視過,但因為我並沒長期待在這國家過,所以也沒拿來說嘴。還有就是,挪威在以前某時期領養過為數不少的韓國孤兒,這些小孩因為在挪威長大完全就是挪威人(大王就曾有一個韓國血緣的挪威女友),所以挪威人看到東方臉孔並不會立刻以為是外來的,若聽到他們直接和妳說挪威語也不必感到訝異,因為他們早已經適應挪威人中也有東方人。

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    2. 韓國女友是否有威猛巨柱那位XDDDDDDDDDDDDDD

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    3. 對,一個下盤比我強大的。大王偏愛有色人種(不必然是黃種人,他總之不偏好白人),所以我絕不會說他歧視。

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  12. 感謝妙妙用心地回應我另一篇關於文化語言的貼文,you make my day!

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    1. 你太善良了!這麼簡單就讓我覺得自己做了好事?

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  13. 「不是我要的,就不算數」也是我的困惑之一

    有些人是即便人家送他禮物時,收到不會用到或不想要的東西也很高興,覺得那是送禮人的心意,可是我完全是實際派的,碰到這情況,我會說「謝謝你的好意,可是這東西真的不適合我,可以來得及拿去換,由我自己選嗎?」或是還給送禮人請他給有需要的人或是他自用,純粹就是站在物盡其用、不浪費的角度,可是有些人無法理解,會擺出一副我這樣是傷害送禮人的心意的不知好歹行為,又因為我反而覺得若是表面上裝作很喜歡,事後卻丟掉或轉送給別人,才是傷害送禮人的心意,我寧願直接跟他理性的直說。

    我個人送禮則是一定會先問過收禮的人,他會不會喜歡,我不喜歡人家明明不喜歡卻還自以為堅持要顧及我的心情而說喜歡。我想這就是實際派跟不實際派 (他們會說那是浪漫跟驚喜)的人最大的觀念差異之處吧,他們會覺得先問人家要不要這禮物,是一種掃興、沒驚喜

    送禮還只是其中一種,感情中的不和往往主要都是因為「做了一堆自認為重要的事,卻不是對方最重視的部分,所以幾乎等於沒做」

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    1. 我也是很實際的人,而且相當不喜歡驚喜(通常是只感到驚),所以對大王我會指定禮物,以免他花了錢還討不到我歡心,對其他人我就沒有很苛求,因為我自己會DIY的緣故,通常若沒很喜歡會拿來再改造,不見得會把別人的心意浪費掉,也不見得須要他人配合我的偏好。
      至於感情,我的缺點和優點一樣,都喜歡直白,我很不喜迂迴曖昧隱約(雖然很多人認為曖昧是感情中最有滋味的階段,而猜心會牽動細膩和深度,但那真的不是我的菜),不過我也很清楚並非人人都得像我一樣才是好,我想主要是雙方要互相理解並尊重,任何事都別做過頭,尤其別踩到對方底線,只要能做到這樣,即便倆人不同還是可以和樂相處的。像大王就是個喜歡驚喜的人,他不會指定禮物,對他人的心意也都有一定程度的喜愛,那是非關物件本身為何的。所以我也認同世上有這種人,或人與人之間有種種差異,只要別嚴重逼迫到別人,都可以互相的,而且也還是可以算數的,非強迫性的心意我認為是算數的。

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    2. 我記得妙如的確是會向大王先指定想要的禮物,然後他還說過「把我當聖誕老公公啊」之類的話 XD

      有ㄟ 很多人覺得''曖昧''是感情老手才能享受的最美好滋味,不能享受的人則是因為經驗不夠豐富,可是我卻不這麼覺得,我認為每個人真的要先搞清楚適合自己本性的才是對自己最基本的尊重

      另外我發現有些人對「尊重」的定義也跟這裡我們說的尊重不一樣,主要應該還是''感性''跟''理性''的比例、自己取悅自己的功力。太感性氾濫的人就會覺得,如果我坦白說出我不想要什麼、指定禮物叫做「不尊重他們的心意」,他們不覺得有必要先「尊重別人的喜好」,也不覺得如果送到不適合的東西會增加收禮的人的困擾 囧,價值觀差異太大的還是沒辦法

      我有家人也是強度很大的感性人,小時候我還比較沒意見,長大之後我開始會直說我的好惡,她還是一樣會依照她自己的角度去幫我買東西,買了才跟我說,如果我不想要那個東西,她就會拿去給收禮的其他人選,真的沒有人要的話她只好將之囤積在倉庫裡,然後下次她仍會這麼做。我想她其實是在滿足她想討好別人的欲望,這就是她取悅她自己的方式,所以也只能隨她了,反正她也已習慣我會坦白說要不要收

      如果是沒那麼朝夕或長期相處的人送禮那麼一次,我便不會在沒有被問的情況下主動表示意見,對方已經買了,我就一副很高興的收下就算了,因為只送一次的性質本來就是客套或好玩的功用,類似聖誕節時抽籤送禮的對象、交換禮物那樣的驚喜遊戲。但對於可能以後會常陸續收到他的禮物的很親近的人,我就會站在不想白浪費他的錢的立場去表態

      對了 可不可以請問一下,妙如是O型或AB血型的嗎?我只記得妳是射手座,一般來說O型跟AB型的人是先理性再感性的人,A型跟B型會比較凡事以感覺為主、先感性再理性,但O型人又比AB型人直白很多,所以才會猜想妳可能是O型 ^^"

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    3. 你真厲害,我的確是O型的。
      有一句名言是:愛情是愛上自己的想像。我經常在琢磨這句話,不得不說它有至少八九分的真實。正因此,曖昧對我來說是很糟的,因為曖昧助長想像!能不能享受愛根本不是感情經歷豐不豐富的問題(實話說我是個經歷算豐富的人),而是愛情本身就很難理智了,沉浸於曖昧對我來說更是個愛自己的想像的沉淪──如果一個人的愛情觀是享受「發展自己的想像力」,那也OK,但不是我,我偏好真正認識一個人,所以我不想迷戀在曖昧裡,我反而希望那個曖昧過程縮短或盡快結束,所以我能真正開始看看自己能否喜歡這個人,我是不玩愛情的,也不活在夢裡,我也不迷戀自己的想像力。
      這樣聽來,尊重的定義確實會因人而異啊!送禮者仔細想來還真是個微妙的矛盾角色──他是出錢的,他照理有權決定自己買什麼;可是他的購買物不是給自己的,他照理也不該想到自己要什麼,否則就失去送禮的意義了。這時尊重該落在誰身上?送禮者還是收禮人?
      我覺得送禮人如果不能割捨自己的喜好去想他人,他有權不花這筆錢的,他可以選擇不送。但他若執意要花錢送禮給別人,他真的該想到對方的喜好而非自己的。尊重分別落在兩個不同處──(一)送禮方有權不花錢買自己不愛的。(二)收禮人有權不喜歡自己不喜歡的。
      尊重送禮者亂花錢的心意(儘管是無效付出);也尊重收禮者的不喜(各人愛好畢竟無法勉強)。不必吵到贏,不必爭是非,兩方本質都同是浪費,雙向尊重彼此的浪費惡行和決定,認知誰都無權批評誰的態度,就對了。
      而是非是在,如果收禮人決定停止這種浪費,他要對方別送了(完全沒有隱藏的期望,也不是用這話當手段來逼送禮人就範),這時候送禮者若還硬要做,就是他的錯了。反之如果收禮人明知送禮人絕不會如他所願,還是硬要人家送他禮,那就是收禮人的錯。

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    4. 愛情的確很大成份是愛上自己的想像,因為那也是在愛情中「靠自己就可以帶給自己快樂」的核心之一,其中的關鍵是,享受自己的想像,只能純粹享受這個自己的想像,同時ㄧ定要銘記在心,那終究是自爽,是自己的事,對方有權不接受自己的感情。也就是「我愛自己的想像,而你是自由的」

      如果沒有意識到自己是愛上自己的想像,比較極端的就會變成,對方沒有按照自己的想像走,就覺得自己被辜負,甚至因此傷害他/她

      也因此我覺得,家長跟學校其實最好也不用在每個人小時候/青少年時期,以「先顧好學業」為由去限制他們不能跟異性走得太近,因為感情的基礎是真實的認識這個人所建立的友誼,青少年若會因此沒顧好學業,多半是更小的時候ㄧ直有聽過這些強調,越被限制就越想越矩,但又缺乏童年的異性友情經驗,不是先把對方當個人,然後才是男人/女人。以前只能靠想像,之後也就繼續習慣太沉浸想像。推測或許這也是為什麼,比較壓抑的地區的因「不如我所想像」而發生的情殺案比較多吧

      送禮還真是有些灰色地帶,例如我以前跟那位很愛送禮的親戚說,以後請不用買東西給我,或至少在買之前先問我,然後她就會為ㄧ樣東西問ㄧ次,如果我說好,她就會在把這樣東西寄過來時,"順便"把其他更多我不會想要的東西ㄧ起寄;或像是如果我有一次稱讚她沒問過我就送來的東西很不錯,她就有更多持續 先斬後奏 的動力,搞得我都不知道要不要感謝那太偶爾的"好的驚喜",因為更多時候我得為其他東西的去處在煩惱

      所以我開始思考送禮時的心態,其實跟在感情中的「愛情是愛上自己的想像的分寸拿捏」的意思很像,差一點就差很多
      如果那個爽快是在買禮物(付出去)的當下已完成,那可能比較傾向自給自足的快樂,收禮的人可能會比較沒被強迫感謝;如果送禮者太把期待放在收禮的人的反應---> 對方要先快樂 我才能快樂,讓收禮者更有壓力,那就比較像是,表面上看起來是給予,其實是變向索取了。
      施與受 是個學問呢!

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    5. 有些人是會過分地解讀對方的話或行為的,會自己猜想他做了什麼就是代表什麼,可是這種猜測是基於「猜測方自己是這樣的人」,他沒想過世間人百百種,別人若做出A不竟然是代表B,所以他那套推測就完全是基於他自己的想像,也等同於他和自己的想像在戀愛。
      我曾經說過自己不喜歡猜心,其實就是這樣,不要說我笨或傻,不要質問我什麼「我都做到這樣你還看不出來嗎?」,老娘不笨且完全記得你做過些什麼,問題就在我不想自己去玩連連看,每個人的每個行為之背後的意義不見得一樣,我用自己去假定你,那才是傻。(到時候對方翻臉說「我又沒這樣說過,是你自己在亂以為」,通常就是欲哭無淚之時了。)
      所以我不懂為何有人那麼愛織夢,並獨獨鍾情並享受於織夢過程?真的不好嗎?真的如果不好,那就不該和那個人談戀愛啊!幻想如果那麼棒,自己幻想出一個超級無敵男/女友,就那樣活在夢裡,又何必實質去讓人欺騙或糟蹋?
      人要有能力猜另一個人的心,是要等到對對方有深厚的了解時,也就是應該在戀愛晚期而非早期。所以以前也有句名言「因了解而分開」,它早就點出,人們戀愛之初都沒在了解對方的。
      而搞錯順序的人,居然敢說別人經驗不足所以無法體會曖昧之美好?呵呵呵.......我只能說,我知道這種人無論要的是什麼,都絕對不是要開花結果。

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    6. 我常覺得即便是ㄧ輩子相處時間最長、相處的深度廣度都有ㄧ定程度的人,很多時候都仍必須講得很明白,都還不見得能秒懂了,人和人之間就是可以有這麼多的共鳴,有時卻又如此的迴異

      愛編織夢並入戲很深,就是沒有勇氣面對現實,有勇敢的人其實比想像中的少

      我說的那個經驗豐富卻提倡曖昧,並覺得曖昧功力不夠高的人即是經驗仍不足,這麼說的人還是個兩性作家&導師呢,她的確不認為有所謂的「開花結果」或提倡追求長久的感情,並覺得優質的感情就是永不吵架,不然就該分手找個不會吵架的(我個人認為此觀點太過理想化、不符合現實)。說人不到嚥下最後ㄧ口氣之前,怎麼知道什麼叫開花結果?雖然我同意感情的確是沒有永遠的保證,也覺得她有些說法很受用,不過其實我感覺,自認為內心強大、很有自信,會不定期更換對象(每個平均不超過3-4年),說法是以免自己習慣ㄧ個對象了便容易疏懶,這樣的她,說穿了其實是太害怕受傷,她是極度愛自己沒錯,也會說很愛先生或男友(雖然我覺得言語大於行為),可是我總覺得哪裡怪怪的~

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    7. 我同意感情沒有永遠的保障,我甚至能同意開花結果的定義也可以人人不同,不要因習慣了一個對象而疏懶,這些都是好的理念。
      我想這些倆性專家想教的是一個我也經常提的重點:獨立(不依賴、不執著)。大家目標相同,路徑不同。
      我心裡想的獨立不依賴,不代表不能對對方付出真情。從另一個角度來說,我同意付出真情後會更難捨,更難放手。我猜我的路徑比較苦行,不過也因此我肯定自己雖自我卻仍有愛人的能力。畢竟馬英九怎樣也不是我的菜,人生要放得下卻不是不沾鍋(尤其更不該髒黏得要死還假裝不沾鍋。

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