2016年10月29日 星期六

各人所好

每年這個時期,都是開始尋找聖誕禮物之期,由於我和大王的生日都在聖誕節前,所以當然也就順便一起,總之,這是個找禮物的季節。
(我從來不是零秒出手的人,之所以這麼早,更是因為要預留時間給這過程中隨時意可能的差錯,比如,若收到的貨品有瑕疵或尺寸不對,還來得及退換等等。)



昨晚,我們終於處理好了家族禮物──把愛傳托比的照片印在木板上(一種牆掛物)。老外雖然不像東方人那般講求孝道和家族團聚,卻不代表他們的家族情感是冷漠的,他們對於收到家人照片之類的禮物,之反應都蠻有情的,不是掛在牆上就是擺放在桌台上,所以在西方人的住房總常見各式家族照片的展示。對西方人來說,這並不是個無聊的禮物。

之前大王開玩笑說要把照片印在木頭上,藉以取代買相框。他大概以為自己的點子很天馬行空,沒想到本仙早就知道世界上有這種東西,本仙知道的古怪物很多,只是不好意思講出來(太物慾感),照片印在衣物鞋襪杯盤,十年前就不是鮮事了,後來的發展早就超越這範圍,幾乎你能想到的都有得印,毯子、磁磚、浴簾、各式箱盒.....甚至是印成一匹布也不是問題。

大王很驚訝他的點子那麼快就實現了,我則趁機也拗了個生日禮物,在同一個代印網站上。

我會自己指定禮物是眾所皆知的事,我這個人真的不太喜歡「驚喜」,所以每年尋找禮物期我都會順便尋找我要的東西,讓大王去買。其實今年我一直沒找到什麼自己喜歡的東西,除了一件90s的舊款外套居然從當初的定價250鎂飆到如今上萬,讓我很訝異衣物原來也有如此高的漲價增值空間之外,我還真的沒見到什麼想要的。不過那件上萬的外套不必再談再想,一來是因為這價格已定位它是收藏等級,二來是因為它在市面上還找得到的,就算沒上萬,也沒我的尺寸。

(我相信讀者會好奇什麼樣的外套能從幾百元飆到上萬?所以我截了圖)


因為今年一直沒找到想要的東西,所以在代印網就順便挑了一件還算喜歡的外套,讓大王一起結帳。大王從沒在這類網站買過東西,他比較難想像東西印出來實際的樣子,我則有點經驗,我能預計收到的成品樣子。所以大王說:

「哇我真的好幸運!我生日不知道會拿到什麼禮物,所以我拆禮物時會很驚喜,但現在連妳過生日都是我在驚喜,因為我到時才會清楚自己買了什麼!」

我差點把茶噴出來!居然也有這種說法,我還是第一次聽到。「我不喜歡驚喜,所以這樣很好,我們都得到自己喜歡的。」我真心地感恩大王之願意配合不再給我驚嚇。



29 則留言:

  1. 好想看看照片印在木頭上的樣子喔 !不過兩兒皆為師哥,一定是會很漂亮的!真棒的禮物!

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    1. 等我收到實品再「遙拍」一張好了。現在PO兒子們照片都要先問過,以前是想說他們還在成長,樣貌變很快(所以比較不擔心),現在雖然也是還在成長,不過改變的速度已經沒以前快了,所以比較謹慎些。

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  2. 乍看之下以為是太空衣呢 XD 如果真的有人把出過任務的太空衣拿來飆到這個價格,大概也可以理解!

    之前我們寫過關於收禮物的話題,我也不喜歡驚喜!嚴格來說我不是不喜歡驚喜本身,而是我知道沒有人能夠猜到我最想要什麼東西,所以還不如不要期待驚喜。曾有人買過我在店裡面看起來愛不釋手的裝飾品,以為我收到一定會很開心,殊不知我說那東西漂亮、一直拿在手上把玩,不代表我若擁有那件東西就真的會高興,我把「純粹拿來觀賞」跟「想要擁有它」分得很開,簡而言之就是相當實際,很多人一定會覺得像我這種人很難取悅、毛很多,我卻認為恰恰相反,只要是我自己指定的東西,收到時我一定會高興得不得了、萬無一失,還有什麼比這更能確保取悅收禮人的?我反倒認為我這種才貼心,不用讓對方猜,然後他沒猜對,我又要嫌

    不過我也清楚知道這世上很多人無法理解這點,他們就是認為「表面話來、表面話去的」才是最貼心的表現!

    由此可見大王在這送禮這事上轉念的非常成功呢!

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    1. 我覺得像妳說的你們現在這樣的方式是最好的

      真心喜歡驚喜的人就給他驚喜 ; 不喜歡驚喜的人就不要給他驚喜

      我覺得這得是要以兩者基本上都是精神獨立的人為前提,可以把「自己的開心」跟「別人的開心」分開看,因為人總是會用自己想被對待的方式去對待另一方,讓「對方開心我就開心」太過密不可分,對這類型人來說就沒有「裝作很開心」跟「真的開心」的差別

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    2. 但是它不是真的太空衣,就只是設計靈感來自太空衣,所以價格飆成這樣確實讓人難以理解!只能說,或許太空迷比想像中多很多!
      我覺得很幸運能和大王配合得很好,很幸運我們過去的吵架都有成為肥料(這種事真的是可遇不可求,不是所有的衝突都能有個圓滿的溝通成果),其實我真的不是太清楚我做對了什麼,若要我說一個關鍵,我確實認為各自都有獨立能力才是結婚的重要基礎,當離合隨時可以是選項而不是因依賴而沒得選擇時,其實珍惜的心思才會自主跑出來,才會真正去顧慮對方的想法和喜好(但這絕不是把離掛在嘴邊時刻恐嚇,兩者差很多)。

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    3. ‘’當離合隨時可以是選項而不是因依賴而沒得選擇時,其實珍惜的心思才會自主跑出來‘’

      這個我要永遠記得放在心上,萬一有再談感情時才能變成已內建的意識

      有時我在想,婚姻制度的發明,或許就是試圖在抗拒「感情的初衷並不是要凹到老死」的自然法則,於是用婚姻來綁住、求天長地久。即便只是雞肋或甚至痛苦,卻死都不離婚的大有人在,他們無法接受「要結婚,離合就隨時都是選項」這個看似矛盾的觀點

      曾看過有人說,愛情是一種大眾追隨的流行信仰,婚姻更只是一種體驗,其他的都是其體驗之下的註解

      反正世間很多事本來就是矛盾的,想結婚的動機就是因為希望長久,但又不要真的以為目的就是為了長久

      這不太容易用文字解釋其矛盾,只能用意會的吧...!

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    4. 如果把結婚想成是簽合約,其實並沒有矛盾──我們雙方就是覺得這個合作各有好處,所以決定簽這個約,把這個好處拿來互助雙方而不再外流第三方,不過,當簽約之其中一方感覺好處不再或對方違約時,可以商議解約,回復自由,甚至再和其它公司結盟。
      我想只是人喜歡把感情想得和別的東西不一樣,尤其不喜歡把它類比成商業行為,所以連帶認為婚姻(因感情之特殊性)一但簽了就不能解約,否則簽約就無意義。
      我當然也不是把感情視為商業行為,可以買賣交易,不過,我認為也不必把人類的私心想得太高尚,當感情談到要獨占、私有時,它確實已是個為自己的保障的交易。

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    5. 這個類比感覺有好多方面可以講呢,某種程度上我想的確是這樣

      只是去公司上班、當人家員工,用心付出了就希望有合理的報酬,然而在感情上,我們卻也慢慢被教導,付出的意義跟自我回饋感,在給出去的那一刻就已完成,如此才是兩個心智獨立健全的人將這份關係建立在分享、給予的良性循環上:「我得到的充足感,是在付出的那一刻就從自己得到」

      而雖然話是這樣講,但還是以在乎自己的開心為主的吧,因為若沒有動力再去靠著從「給予中的同時就得到」,也就不想再給了,這樣說起來,人在感情中也不是真的獨立的,到底兩人是獨立到什麼程度、依賴到什麼程度,這個比例我覺得就是最難拿捏的點

      就如同,在一間公司自己就算做得再怎麼開心,但只要當初說好不是做義工,若事後又沒有得到合理的報酬,再怎麼開心也做不下去

      最近有一部很夯的新上檔的日劇「逃避雖然可恥、卻有用」,就是以太太作為家庭主婦的夫妻關係,強調是「僱主跟員工」的「契約婚姻」作為主題架構,劇中主角們保持僱主跟員工之間的互相尊重跟禮貌距離,男方要付女方薪水、雙方簽工作合約 (當然因為現實層面中沒有將之納入法律規範,所以估計不用繳稅,說穿了也像是打工換宿+給零用錢),讓觀眾思考,雙方在婚姻名義中,得到的好處、付出都不是理所當然的
      因為是以輕鬆喜劇的方式作為實驗探討型的日劇,所以劇中是「先簽契約、同居,之後才意外發展感情」,才能凸顯主題

      不過劇中人物們的個性都是正人君子,所以是一種理想,現實生活中要實行,應該很容易走鐘

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    6. 你提的那個比例我也一樣感到很難拿捏。這就是為什麼我這陣子會說自己物欲低過了頭,感覺也不是好的,很多事還是有很難捏比例的問題,我暫時只能說,要靠自己去慢慢調整出最適合自己或兩人(婚姻關係中)的比例。
      別人的付出除了對受者而言不是理所當然的之外,更可能不是必要的,簡單地說,「付出是自己的事」,千萬別老是想著是自己犧牲為別人。
      想想多少次父母可能說「我這樣做還不是為了你、為了這個家」,而我們又有多少次在心中暗滴咕「又沒人要妳這樣做」,我們應該很能明白付出比較是付出的人自己的事,成就的也比較是他自己的想望。
      所以我們確實都要謹記,(如你說的)自己付出得到的滿足或成就感是在付出那一刻就完成了,再多想要回收什麼,都是當事人沒經過別人同意的單方自決交易。以為自己的付出做就該換到什麼。這也是我會說結婚就像簽約進入交易,不是純然的感情,所以也沒必要說這種交易絕不能毀不能離,因為它沒那麼清高,我們自己就是沒那麼清高,我們是帶著為自己爭好處爭保障而來的,我們的付出一旦有了想被回饋或感謝之心,就不是純愛了,不是純愛當然可離可解約。

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    7. 請問妙如對於在中文世界裡面常聽到的:「只有父母是無條件愛孩子的」有什麼看法嗎?

      身為受華人教育的一份子,最讓我從小就困惑、跟整個社會格格不入的一點就是,人們把父母對孩子的愛講得太過清高、神聖、純愛

      因為人在愛情裡對愛的定義、感知跟行為模式,其實就是從小父母對待自己的所謂的愛的方式學來的

      如果父母本身的示範、對自己小孩表現的行為跟觀念就是:愛就是依賴

      那麼要他長大後去扭轉這個觀念、停止在愛情裡不斷重複的愚蠢模式,是很難的 (對很多人來說甚至不可能扭轉),因為他們不會接受跟相信,父母為了他看似可歌可泣的許多犧牲,只是找人依附,並不是什麼另一種愛

      但是親子之間卻不像婚姻一樣,有法律保障可以合理的去解除、從此不再見面也被視為正常

      跟親子關係相較之下,某些地方的婚姻法還合理多了呢,只要一方想離,就比較容易成立

      台灣的婚姻法就稍微比較受到莫名其妙的(假)道德倫理觀的影響,還得兩人都同意才能離,而且通姦罪已被除罪化了,感覺在台灣的婚姻法之下,以後想離婚更充滿著不合理

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    8. 其實才幾年前,我仍是相信「天下無不是的父母」這句話的,但這並非是儒家的影響,我想任何有雙還不錯的父母的人,都會自然而然從經驗中相信父母的愛是最不講條件的,我就是這種幸運兒,這是我相信的根基。
      是後來我真的看到了太多不是的父母的案例,才願意承認天下真的有不配為人父母的,我很難想像(基於個人美好的經驗),但得接受這種事實確實存在。
      有美好經驗的人,往往不忍去說父母的不是,因為總有個感覺不能把自己的父母也包括進去,那樣做會有罪惡感。我得承認我每次批評父母(就算不是自己的)都會有連帶罪惡感,這種情懷糾結了我好幾年。
      我只能說我確實有見過不配當人的(既然都不是人,自然也不會是好父母),數量還意外地多,這些不配當人的,別說無條件愛子女了,別拿子女來換自己想要的,就已算不錯了!世上真的有這種禽獸不如之物。就更別說只是要子女照他的理想去走的──相較之下,傷害還沒那麼大。
      台灣的婚姻相關法很落後,其實反映出台灣人的沒安全感,台灣人對自己之沒安全感還一點都不想自我負責,他們總是寄望在別人身上:不是靠配偶來保障,就是想依賴子女照顧。
      這就是台灣人最大的通病:自己的安全感總要賴在別人身上。

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  3. 那件外套的價格真是嚇人
    是有什麼原因才會變這麼高價嗎?

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    1. 一萬四換算成台幣都45萬以上了,以一件非皮毛外套來說真的很驚人!
      我想原因應該就是它彷太空人的衣服,坊間雖然也有不少「太空外套」,細節做到這樣細緻且兼顧質感的卻不多!這會是太空迷想收藏的東西,就算它不是真的太空裝。

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  4. 寶寶現在9個月了。最近開始打扮自己有點買買買殺紅眼
    最近在看鑽石小飾品
    好像人到一個年紀喜歡亮晶晶的東西

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    1. 我最近非常苦惱於生日和聖誕到底要指定什麼禮物!這在往年很少發生(我往往有一堆想要的東西,今年到現在還找不到聖誕禮),然後我昨晚突然在想,人太沒有物慾也不是件好事,沒物慾就沒有期待,沒有動力,這樣活著一點也不熱情投入,不太有生趣!

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    2. 好像是釋迦摩尼說的吧:「人為什麼會有痛苦,就是因為人有欲望」,不過看來沒有欲望也不是太好的事呢!

      所以痛苦本來就是活著的一部份,根本沒有永遠不再痛苦跟困惑的方法 --> 這是我覺得人最有厭世的理由

      有時候我在想,某部分不想活的人,也許就是看透這點,覺得不爽:又不是我自願要來到世上強迫受苦的

      還好我是個欲望很多、好奇心很重的人 囧
      最近幾年發現也許由於我過去太沒有自我,像水一樣容易受影響,所以很容易被激起天真的熱情跟好奇心...跟小孩子很愛問為什麼一樣

      只能說活著的功課就是兩個字:中庸

      也許真的沒有什麼事是絕對的,所有事物都是相對的....

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    3. 中庸確實是好物。不過我也想過,如果這世上人人都中庸將會一點也不有趣,舉例來說,天才會消失──天才靠的就是極度失衡的某項突出。
      庸也有庸人之意,中庸得以過平順安樂生活,但世界若都是庸人說不定也很可怕?或同一個人的一生都選擇安順過日,說不定也有點可惜?

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    4. 我想就是因為不可能,所以那只是一個追求跟理想,不會是一個永恆的狀態,也因此人世間註定痛苦

      川普竟然認為全球暖化只是無稽之談,我對此感到驚悚、擔憂美國對全球環境生態的破壞非但不減還持續加劇之外,由於我不住美國、也不會有美國公民或綠卡,對他這個人其他方面沒什麼特別想法,只知道他女兒說過:「平衡只是一瞬間,人就是只能寄望去追求自己最有熱情的事」這句話倒是比較有腦

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    5. 川普就是個商人啊,商人都是不信暖化的(不然他們就無法賺錢了)。川普有太多話都太讓人討厭了,不過,他唯一的優點就是坦白,我之所以接受他當選是因為他是政治素人,只要不連任,我覺得以他還不是太成熟的政治資源和勢力,能造成的傷害會比偽君子希拉蕊小。

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  5. 今年生日禮物指定LG掃地機器人(大推)XDDDD
    以前很愛名牌包
    現在很愛有點設計感的東西
    我一定要推薦pinkoi(這個網站好好買而且不貴)

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    1. 我記得是妳之前曾說精簡生活捨棄掉很多不必要的東西吧?妳當時還讓我汗顏了一下,現在我想掐妳......

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    2. 哈哈哈我真的精簡掉很多東西
      衣服送了15包黑色垃圾袋
      名牌包幾乎全部賣給二手精品店
      Pinkoi的東西很適合送人當禮物。而且不貴
      掃地機器人真心推薦。因為我潔癖太嚴重了。
      而且生寶寶時候我有打無痛分娩
      現在天氣變化大。報應就來了。。。。我的腰阿

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    3. 要婚姻快樂要有三機
      洗烘衣機。洗碗機。掃地機器人

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    4. 我家不太能用掃地機器人,因為高低起伏太多,即使在客廳和飯廳之間都有三個台階,除非買兩台,但為了那也不是太大的空間買兩台我真的會覺浪費.....

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  6. 真的被Miao打中(好神啊!字字都中),我就是一個沒有物慾的人,似乎沒有真正的愛好及興趣,朋友都說這樣很好阿,不會被物慾綁住,我應該是慶幸才對,但就像文中說到的,活著一點也沒有動力,甚至有出現人生無趣的念頭,但不能這樣下去,現在自己找了重心及興趣,重心是把小孩帶大,興趣是學習好英文,有一個願望是有一天能去西雅圖感受妙如在的地方,看看誕生西雅圖妙記系列的地方,希望願望成真吧!

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    1. 我還是留有我的愛好和興趣,但光是物慾降低就已經讓我覺得這樣人生有危機!你應該也了解我不喜讓任何事綁住我,我想這是我有個階段試圖重新擺脫被(物慾或外在事物)制約的狀態。我覺得我相當成功,不過也體會到這樣不見得很好!我的「抓地力」越來越沒有,我想活著還是要有點「貪念」,不必太多,但不能太清高。

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  7. 妙的物慾很低呀~~要是我可能會指定:我要西雅圖到台北的來回商務艙機票~~哈哈XD

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    1. 我通常不會要這麼高價的東西,除非我給對方的禮物有等值,我是一個公平不太會佔別人便宜的人,所以要高價的禮物會等於自找苦吃。

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