2016年11月14日 星期一

對的人


別輕忽我的膚淺,本宮很早以前就覺得自己該找射手座的人嫁。

或者應該說,射手座有某種特質就是讓我喜愛,讓我覺得會是可以相處的,所謂的,對的人。



我經常看到別人在談論「對的人」,有些人說不要迷信「對的人」,因為這世上沒有所謂對的人。有些人則會說,與其要找對的人,不如讓自己變成那個對的人。很多說法我事實上都覺得有其道理,所以多年來,我開始相信我大概就是很純粹的幸運,遇上了我的對的人。

然而真的是這樣嗎?最近我又開始想這問題,我真的都沒設什麼目標,就是純然憑運氣就遇到了大王的嗎?而且還沒深度交往就閃婚,這些真的是如外表看起來那樣,是純運氣嗎?

不太對。我是有設目標的,雖然不是什麼收入房產要多少、外貌條件該怎樣,可是卻有個膚淺的目標,像一開始說的,我認為對方該是個射手座。或說,對方性格上要具有我喜歡的那個重要特質。我確實是有設目標,可能是因為它膚淺到讓我沒臉提,所以連自己都從不把它當一回事地忽略、忘記。

這幾年來焦注在感恩著有幸遇到對的人,也沒細究它是怎樣發生的(不敢正視自己的膚淺),可是我現在反正也不年輕了,不需要、也沒能力靠面子了,我可以好好追究當初是怎麼一回事了。

我一直覺得玫怡在交換日記上講了一句經典:不知道自己要什麼的人,就會亂要。我不是個不知道自己要什麼的人,事實是我幾乎一直都很清楚自己要什麼,我很自私自我,因此也對自己了解得相當透徹,就算只花一秒就決定買下某件物品,背後也是十年功力,不太是什麼意亂情迷、一時心動、追隨潮流。我不是這些,我知道自己要什麼、不要什麼,幾乎時時刻刻都很清楚。所以只要一秒就能決定。

雖然這不意味著我從來沒做錯決定。中年後這幾年的經驗更告訴我,任何我一秒內不能下決定的,就是沒真的那麼愛,就是沒擁有也不會死,更是得到了可能會後悔的非真愛。對於了解自己的人來說,「得多花時間」去觀察的人或物,其實反而證明它或他,並不那麼重要。絕不是人人都需要更多時間,才能做出一個更理智、更合適的決定。

我想世間是有那個「對的人」的,我想,得到他的第一步驟是:了解自己。你越了解自己,你才越容易找到對的人,而不是成為亂要、還常錯要的人。我要為自己平反,我並不憑運氣,是不了解自己的人,才憑運氣。




21 則留言:

  1. 我有個射手座的女生朋友曾說過,射手座跟射手座的人交往,會大起大落。然後有另一個也是射手座的女生好友,到目前為止交往最久的也是射手座。或許射手座有一種同星座的人更能契合的眉角吧

    又或許所有星座的人都會有一種同星座的朋友特別懂自己,而我的那個特別懂我的同星座是我唯一的一個異性純好友,女性朋友的話倒是沒有同太陽星座的跟我投緣

    看妳這麼一說,人們的確說要多花時間觀察一個對象跟磨合,我想,或許更精確地來說,是花時間觀察自己吧,到底這個是不是自己真的想要或適合的

    我覺得「了解自己」絕對是人生最重要的功課,卻非常難,我曾有個很聰明的朋友說:「人都是看不清自己的」

    在我身上我時不時的對此感到認同。事實上我是出國之後幾年,才發現以前有多不了解我自己,但當我處在那個''不了解''時,其實我自己是意識不到的

    另外我有時挺感謝有那麼少數幾個會對我說真話的好友,他們有時候一兩句對我某個狀態的描述,才讓我驚覺原來我的確真的是這樣,那種直言、卻又不會讓人接受不了,完全感覺得到對方是出自愛,是我最珍惜的朋友。畢竟有多少人為了不給自己找麻煩而只能講好聽話安慰朋友呢~

    我在想,難拿捏的一向都是,例如有時候我也會覺得:「嗯 不,這個不適合我,不用浪費時間跟精力去試試看我早就可以預料的事了,不然到時候還不是得對自己說''看吧,果然!''」,有時候卻又驚覺:「天啊 原來如果不當作被騙的試試看或是再接再厲,我還真不會發覺自己的這一面呢!」

    有一句勵志的話對我彷彿一直都受用:「永遠都要期待遇見新的自己」
    如果要說人生有什麼意義的話,目前為止我想大概就是這個吧

    我好像連續幾次都第一個留言 (羞 ^^;

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    1. 我以前也曾交過一個射手男以分手收場,不過,儘管是失敗我還是知道他身上有我要的元素,我不會覺得那是大壞,因為我更精準體悟到我要什麼。
      早年我經常和大王吵架,也預期會離婚,因為射手男的某些缺點也常是我無法容忍的,我只是抱著瑕不掩瑜、沒有任何人是完美的心態,為了得到我要的只好包容「這整個包裹」。我必須承認世上少有十全十美的,除了你想要的東西之外,你可能得容忍其隨之而來的,你一點也不想要、還不能丟的贈品。這是我在本文忘了提的。
      不要追求完美,同時也要有心理準備,拿東西就是要付出代價,越好的東西就越不可能免費。
      還有,了解自己也要角度夠客觀(這世上確實有那種自以為很好,但外人都不怎麼認同的自戀型的人,那種覺得自己很好的,就不見得客觀),同樣也有明明還不錯卻暗地自卑的類型,不管哪一種,不夠客觀就稱不上了解自己。
      我也曾有你說的那種「驚訝原來自己也有那一面」的狀況,不過那都是我在為想要的東西付出代價時。

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  2. 其實一直很期待妙有天能寫出當初兩人決定閃婚的心路歷程。不過這是妙的私事。記得妙是在果凍號或是鞋子號分享了背部刺青,之後便是去夏威夷。因為妙曾在早期的交換日記有提到自己英文不好,大王耐性又不足,況且兩人交往可以彼此到對方的居住地住一陣子,享受約會時光再決定將來,但你們好像很快就有了結婚的共識,感覺是當時的兩人都覺得對方是the one ^^
    另外我覺得閃婚還挺浪漫的,如果對方家裡沒有經濟問題或是賭博酗酒之類的惡習,交往多久不是太重要,因為每個人都有不同的優缺點,不是都不能寬容的。

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    1. 我沒寫心路歷程大概是因為也沒什麼好寫的......那不是件難決定的事,就像我看到喜歡的東西,一秒就會出手,沒有猶豫掙扎啊,所以沒什麼心路歷程。
      我想這是我的風格,我不是個會害怕做錯事的人,更何況天下存有離婚這種後路。我若做錯決定,只要沒生孩子,影響的也只是我們這對當事人而已,無關其他人,所以我沒什麼好怕好掙扎的。倒是大王比較不像是會閃婚的類型,我想他當時可能很愛我吧,才會很快就提出結婚的要求。
      至於交往的時間,我還是要說如果一個人夠了解自己,時間長短不會是問題,如果一個人有能力了解自己,那他也會有一定的能力去了解別人,去感知一個人的好壞。但上個留言回覆提的,客觀很重要,它是了解力的必要條件。

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  3. 我是妙的忠實讀者,但是我不記得妙在哪本書有提到與大王相戀到結婚的過程.還是我忘了??我覺得妙真的很幸運能在網路上遇到對的人,我一直很好奇:妙在一開始是怎麼判斷大王是可以信賴的?畢竟現在恐怖情人這麼多?當時妙沒有擔心:啊!萬一他有暴力傾向或是個一毛不拔的人怎麼辦? 畢竟你人在美國~人生地不熟,萬一有急事誰來幫你或救你?
    "妙媽"當時聽到你要嫁去美國有沒有嚇得花容失色勸你不要衝動?女兒在國外間面可不容易呀!

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    1. 我之所以低調,其實也是怕大家誤以為見網友很安全,我並不是很想鼓勵這種行為。如果我說自己就是有好人掃描雷達,我怕很多自以為是的人也會認為自己有,所以怎麼說呢?不如不要說。判斷是一種能力和經驗,而且是無法照制式條文一條條比照的,我無法也不該羅列為何我認為大王是好人,因為如果大家照那個條文去判斷別人,非常可能出大差錯,或讓自己陷入險境。
      我媽當初一直要我和大王說我不是個安定的人,要他多考慮,我也如實照翻告知大王。我媽擔心的不太是我,而是大王。這可能可以讓大家參考,知道我是多自我到家人是怕我欺負別人,不是別人欺負我。而且我媽當時是預期我這段婚姻應該也不會超過三年,所以雖然我是去美國了,但她預計我會回來。只是沒想到事情的發展完全不是那回事,坦白說連我自己都有驚訝到。

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    2. 有時我也會聽聞誰誰誰也在網路上認識了她的好男友/好老公,我也不知道該不該說除了要老實的頃聽自己之外,運氣成分是不是仍然很大 ^^"

      不過根據觀察,有一點我覺得是「為什麼可以認識一個值得持續的對象、然後可以在一起很久」的共通點,就是''沒什麼夢幻的憧憬'',通常這樣的人在精神上不太會不自覺的想依賴,所以在看待對方時會更冷靜

      我發現很多就是可以跟好對象在一起的,其實他們並沒有深入察覺到為什麼,因為那是潛意識的模式,無法被一般不是研究心理學的人分析跟察覺的潛意識,才是操控著一個人大部分的言行舉止,所謂的''命運'',若要用科學一點的角度來解釋的話,其實就是''潛意識''吧。
      大概也就像很多實作很會的人,卻不見得會教 ; 而會教、愛教的,經常就是自己做不到 --> Those who can't do, teach (好像在說我自己^^;)
      所以想達到的什麼或釐清什麼的人,大部份的事都必須靠自己敏銳觀察吧,並且我覺得從妙如平常的很多文裡其實多少大概可以看出為什麼

      另外自從大概三年前左右開始,智慧型手機更普及之後,各式交友App讓網路上的結識又更加方便快速了,聽說還可以搜尋自己所在城市的對象配對,還免除了網路交友最常見發生的「遠距離戀愛」我自己是沒用過任何交友網站/App (不知道我在自以為清高什麼 )
      另一方面App上會配對到奇怪的人實在太多,一想到還要花大部分精神去過濾篩選也挺煩的

      前陣子好像才跟妙如寫到,當''離合''隨時都可以是選項時,關係反而可能比較容易健康,之後過了幾天我就偶然在一個叫「媽媽經」的網站上看到一篇文張叫做「給女人的一封信,要結婚就不要怕離婚」,裡面所闡述的主要概念也是圍繞著「對愛情、婚姻沒有夢幻的想像跟期待」,才能做到「所謂的準備好結婚就是不管幾歲都敢離婚」

      至少我所看過的互敬互愛的情侶/夫妻,如果先探討女方的話,共通點都是「心底並不夢幻所以判斷冷靜」
      這大概就是大方向吧....

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    3. 你應該常聽我自稱人格嚴謹吧,所以別以為我見網友都沒準備就去了,我可是事前仔細觀察對方性格,並且一路上的逃生計劃都準備了,之於此,我承認有運氣成分,但不是全然。
      若說婚姻或關係還不錯的人通常對對方期待沒有太高,這我倒是相信的。雖說那種所謂不期待和放棄心態差很多──我怕有人會把這兩者混為一談,覺得既然沒期待了,怎可能還在一起?懷疑這根本是假面關係,但我覺得兩者完全不一樣,沒亂期待歸沒亂期待,其本意是要對方生活輕鬆沒壓力,希望對方過得快樂,而不是期待對方總是要主動想到我......,怕扯太遠,還是讓我簡單說吧:就是你若要什麼,自己和對方說,別在那裡演內心劇場,自己千迴百轉期待對方通靈明白,然後自己覺得不用說出口對方就知道,才叫愛。不要演那種艱澀的內心戲,就直接心情平穩正常地表達,對方若拒絕了,也不要失望不要酸,不要抱著他一定要完成你的願望不可之心。
      然後誠實,不開心就如實說介意,別在那裡演大方卻在內心開始記帳自己的包容和所受委屈,你真的介意就是要好好溝通出來,即使是簡短的一兩句(其實最好盡量簡短精確,太長對方會覺得你在抱怨他不好,會聽都聽不進去)。不要自己做放棄溝通的人,若覺得溝通太累,就是你沒快狠準地精確簡扼,別都怪對方聽不懂或不願聽,說實話,繞太長你自己可能到後來都不知自己在說什麼了,對方又怎會抓到重點。
      (一兩句講不完?那你要懷疑自己要求過多。)
      我上次在挖挖哇聽到有來賓說,處理事情要先處理情緒,我現在要反過來說,在溝通時請只講事情,而不要把自己的情緒都灌注進去,一兩句一定講得完,只要你願意刪除發洩情緒的那些言語──那些講出來會爽,但得花更多時間去處理對方反應的情緒,結果每次都變成處理情緒而沒處理到事情,這樣的無效溝通會更累,以後連你自己都懶得再提溝通。感情就是這樣耗掉的,你要有自覺,溝通和發洩情緒是兩回事,不要老是都要混在一起累死彼此,又沒收到成效。
      記得你想要的東西是要相對付出的,如果你要達成有效溝通,就要忍得住自己的情緒;而如果你只是想純發洩,那就要接受爽一時而事情不會改進,認知你為發洩付出的代價就是沒進展。兩者都要的,你就是決定自己要全贏而捨棄掉對方。

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    4. "一路上的逃生計劃都準備了" =>所以妙和大王第一次見面是約在美國呀? 還好大王是個好人.
      不過我想妙那時的英語能力應該是聊天溝通沒問題的?

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    5. 要做到以上這些,最基礎的就是「人格、精神獨立」,也就是相信''對自己的愛只有自己能先給’'。不管是愛情、親情還是友情,儘管是兩個人或以上才成立,但實事上又是個人的修煉,我們在尋找的是自己。

      雖然這段是在講愛情,但其實也是全方位的社會價值觀跟風氣,包括在職場跟原生家庭裡都是,例如我曾在臺北工作時,我的老闆就是那種會直接冷不防的發飆大吼:「你沒看到我正需要....幫忙嗎!還要我自己講你才會動啊!」的女人!我是不知道她怎麼跟她先生一直走在一起的,不過在華人世界這樣的人太多,物以類聚、一個蘿蔔一個坑。

      我們從小被強迫要會讀心術,然後也無可避免的期待別人要有讀心術,大部份人對「負責」的定義都沒質疑、搞清楚過。有心理學家說過,沒有「為別人負責」這回事,人只能為自己負責。

      就連母親照顧嬰兒,其實都是在為「自己要把嬰兒生下來」的選擇負責,並不單單純粹在為嬰兒這個對象負責。但華人世界的人可完全不這麼認為,所以才會變成很多拿’’孝順''的觀念來施壓的''常態''。

      正因為這是一脈相承,所有人際關係包括愛情,安全感最源頭的定義跟動機,都是來自原生家庭、跟父母之間,一對父母是用對誰負責的信念在養育小孩?~

      另外我記得曾看妙如在書上提到過,大王有時還是會對妳說:「妳怎麼之前或剛才自己不講呢?」,不過那是非常久以前了。

      而我本身雖然很多道理在逐步釐清,但我得說,即便在歐洲也幾年了,對於「我到底現在該不該自己先提出這事?」的尺度拿捏還是幾乎每天都有掙扎,因為身邊那些外國人的民族性其實很寡言、悶得很,但他們很多話又常連猶豫都不用就直接脫口而出,我則還在那邊苦思老半天,現在我若開口講這話,是妥當的,還是太不識相?~

      我覺得成年人往往得花大半輩子在跟成長過程中形成的潛意識模式對抗或和平共處,而且我還算是已有自覺的,都仍感到年過25之後就很舉步艱難。很多人 (例如我的上一代、上上一代的外公) 活到60、80歲,恐怕再怎麼受挫都還是不會去質疑「愛是依賴、為別人負責」的信念...

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    6. 其實在「都市」(偏遠郊區不太適用)逃生只需兩個重點:會打911報警、有足夠的錢去住飯店。如果不會打或沒時間打911,善用美國房子都有的制式配備:想辦法讓煙霧警報器叫出來,消防隊很快會到,不然鄰居也會先來敲門。(我身上永遠有打火機)
      我當時的英文能力應該還沒很好,但真要求生的話不會管臉皮,我相信會瞬間突飛猛進。
      (郊區不適用的原因:一,手機可能沒訊號,或警察離你有段距離,無法很即刻趕到,甚至你所在地可能也沒鄰居。二,郊區可能也找不到飯店,或離你很遠。)

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  4. 我也是閃婚一族。在一起不到半年就結婚了

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    1. 看你也是婚姻好好的,所以閃婚真的不是婚姻成敗的關鍵。

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    2. 最近一個結婚10年的朋友離婚了有3小孩分別9歲6歲4歲
      她今年也才32左右。別人不懂她為何離婚。經濟狀況良好也沒婆媳問題
      她離婚時候對我說:其實早該離了。婚姻中的快不快樂只有自己知道



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    3. 離婚不是壞事啊,如果它是結束痛苦或悲劇,其實該慶幸自己的脫離。

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    4. 華人社會很難看開婚姻結束
      常常有些人觀念都是失婚就是違反善良風俗
      最近也在跟護家聯盟槓上。莫名其妙一群人

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    5. 離婚的人在我的看法裡是「想把事做對」、「想把人生喬好」、「不怕認錯」的。我自己的感覺是很多人會把離婚和失敗畫等號,這可能比覺得離婚是違反善良風俗者更多。其實就算是失敗又有什麼大不了的?人生能成功的事本來就不多,何必怕失敗。

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    6. 但我跟老公吵起架也是很兇
      常常也吵到要離婚

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    7. 我和大王早期也是啊,後來我比較有自覺別把離婚輕易掛嘴上(大王從來沒有,不管我們吵多兇),有趣的是,自從告誡自己不可隨便講離婚,我變得比較會想其他方式來解決衝突了

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  5. 我跟大王同天生,每次看妙在寫大王的時候,
    我都不禁自我審視一次XD
    (我妹也說我個性跟大王8分像...撲)
    這兩年發現真的默默的射手座的朋友激增,
    連自己喜歡的人也是射手座,
    甚至第一次約會後就有了這是對的人的感覺
    真的覺得很奇妙...

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    1. 我最要好的朋友之一(在台灣)也是這日生的,雖然不同年但個性也是有幾分像,尤其是直言不諱的那部分,經常鍛鍊我的堅強(咦?)......

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