2017年1月5日 星期四

美夢成真隱藏版

有時,人的緣分真是很難解釋,比如說,有位叫安內的荷蘭人,她已經連續好幾個跨年都和我們團聚在一起了,她是瑪優的朋友,算是她的獨身陣線聯盟的一員,安內人不錯,其實瑪優的朋友我都覺得品質很不錯,只是我做夢都沒想過自己會和一個毫無關係的人,有這麼多年的共慶新年之緣分。


瑪優和安內都是非自願單身的女性(不是自己選擇要單身的),她們雖不是經常在尋找,但也是一有機會就不排除結交男友,瑪優最後的一個男友是兒子的同學的爸爸,安內最後一個男友是個西班牙人,戀愛過程都還蠻甜蜜的,奈何,就是都沒開花結果。

基本上,西方女性的獨立和理性是我相當欣賞的一部分,尤其理性──如果走到了分手之境,她們很少在那裡糾纏不休,儘管獨自淚流難過,也不會在愛情中自損尊嚴地乞憐。我美國的朋友瑪琳達也是如此,我身邊有很多歐美女性獨身典範,不管她們是否自願單身。

瑪優有感孩子們快要離家自立了,今年她又再提想交男朋友,我完全可以理解,因為孩子們現在真的很不熱情,儘管算宅,也多數時間都待在他們自己的房間裡做自己的事,連我這只是訪客的人,都要覺得這房子裡也太無聊沒事幹,如果不是還有隻狗忠心作陪,實是不太有生氣。

我以前也問過馬琳達是否想找伴,意外地,她不但想有伴而且還想養育孩子。她的回答很超乎我的想像,最大的原因是:我完全看不出她有朝這個方向在行動!她雖本質是個好人,但原則很多又毫無退讓的意願,我看不出這樣要如何進入一個兩性關係中?就更別提實質的日常相處了。

我事實上覺得這些獨身女性很優秀,但很可能問題也出在太優秀,太優秀就不輕易退讓,太優秀就不輕易苟且,於是就找不到「完人」,尤其在這種年紀的市場上。

這應該是很明顯的道理,就像我們(至少是我的年代)在台灣也常聽聞他人這樣說:條件不要設得那麼高。我年輕時並不喜歡這句話,我更偏好寧缺勿濫,我也不覺得容忍能真正求得什麼幸福!事實上我到了這個年紀也仍這樣覺得,不能只為了要擺脫孤單就什麼都好。只是,很顯然地,歐美女性的條件又設得比我更高,在我心中接近完美的大王,在她們眼裡仍有著無法容忍的大缺陷。又或者說,在我願意為了得償所願而付出應有代價之時,歐美女性是仍不願苟且讓步的,因為她們自身的條件又比我更好。而每個女人都希望找到比自己更好一些的人。

但看在我眼裡,她們都好難美夢成真,這不是我的詛咒,而是旁觀預估。人若站上了金字塔頂,自然沒有多少人上之人可選,尤其自己還上了年紀。我若失婚,應該也同樣是再也找不到下一個了。除非我願改變我的標準。而我願意嗎?連我都覺得很難回答。

不過如果我能自問,自己是否想美夢成真?我是想要美夢能成真(或者說,至少沾上夢的邊邊),還是物理自然般地無望無緣,連夢也沒有地終了?選哪一個?我想答案就會出來了。


13 則留言:

  1. 不知道妙會不會覺得,單身愈久的人規矩就愈多,這規矩也可以說是自身的習慣,而且絲毫不想有任何的妥協,也不想被破壞那平衡

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    1. 如果自己已經決定單身快活,那當然就隨自己的規矩高興過日,不用和誰妥協其實是很棒的!只是如果一直知道自己是想要伴的話,真的身段要稍放軟些,不然真的很難.....

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    2. 看了這週的手記
      看到最後時大笑,我也是去吃速食會用叉子的人,雖然因為漢堡有用紙包起來,所以還是會用手吃,但吃其他東西時,我會用叉子吃,因為我不想沾到手,之前因為自備的餐具沒有叉子,還用筷子吃著條咧!不過我也承認,有些人看到我用筷子那樣吃,有小小飄來怪異眼神XDDD
      不過吃排餐,我也習慣邊切邊吃,年紀比較輕時會因為切肉很不方便,會全部切一切再吃,但長大後反而覺得邊切邊吃比較順
      看到那張壽司筷子照片時,我也小小吃驚一下,感覺很不環保,而且還是直接附上的,不能選擇要或不要

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    3. 我吃速食是絕少用餐具的,除非食物真的很燙之類的,不過西式食物很少燙成那樣。還有我熱愛洗手(自從得過流感之後),所以我是比較不能理解別人吃速食用餐具的習慣。
      荷蘭的壽司筷真的讓我很驚訝,尤其歐洲人一向都認為美國人比較沒在重視環保,但荷蘭這筷子完全自掌嘴!

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  2. 妙妙不用太過為他們操煩😁
    我身邊很多人包括我自己,跟朋友談未來男友條件頭頭是道,什麼身高180以上,會樂器,工作好,有房子…真的遇到感覺不錯的,不到標準的地方,還不都是包容妥協。

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    1. 我哪有可能為她們操心!即便是瑪琳達我也沒關懷到那個地步。實話說,我想我是在觀察她們的人生價值觀,西方女性超齡還孤身的太多了,我常常想要知道究竟是什麼因素她們有意願卻這麼難找到伴侶,是哪個點讓她們覺得這男人不行?我想這應該有東西方差異,只是目前我的偷偷觀察還很粗淺

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  3. 妙如 新年快樂!
    看到妳上一篇提到兩個繼子,我覺得妳提到曾和他們去荷蘭的電影院看荷語版的Cars並不是很久以前的事呢!事實上人年紀越大,時間感的確會隨著變化,越久遠的事情卻感覺很近。真是太可怕了 ^^"

    然後看到這篇我也心有戚戚焉,我覺得我應該完全懂這些單身女人的無奈。剛好這幾天我才被一個網路上搭訕的人問到,不希望有段真摯的感情嗎?他從我們的對話中看我一點都不急又被動,還說,想要有對象的話不是應該要積極爭取嗎,一直都這樣淡淡的不做些什麼,應該就遇不到了吧....

    我只回答他:「有可能喔!」結果還是繼續不怎麼理他。事實上我的心裡話是,我真心覺得儘管我不是太年輕,但目前我最需要的好像不是愛情,因為我自知,我欣賞的人其實都根本不適合我 ; 而對我有意的人,要嘛被我看出,他們只是寂寞空虛覺得冷才想找個對象,並不是非要我不可,要嘛就是我真的一丁點感覺都沒有的人,總之就是各種無法也不該勉強的情況。

    然後我覺得「我欣賞的人都不適合我」這點比較值得我思考,這代表我其實只要多把人當朋友般好好相處即可,如果真的可以是好友的,再來談進一步也不遲,反正感情的必要基礎本來就是友情。因為說也奇怪,我非常不容易和異性成為好友,過去的感情也從來沒有過穩固的友情基礎,說穿了都只是獵人與獵物的短暫激情罷了,這當中勢必有什麼我需要重修或開始修的。

    但這些話我反而沒有辦法對日常生活中的熟人說的這麼詳細,也只能任憑他們自己想像我的空窗期動不動就三、五年起跳的原因,可能他們也認為,一定是我毛太多才會這樣,但事實上只有我自己清楚,過去我就是「太不挑」,才會為前男友們浪費時間傷那些神,因為過去並不需要條件很好的人才會令我動心,只要他臉皮夠厚即可,那麼這種人其實通常是太天真無知又無賴、內在條件頗糟的。

    仔細盤點我身邊已婚有小孩的熟識女性朋友有四個,第一個曾經因為跟先生(當時的男友)太沒共同話題,計劃把他甩掉,後來好像是男方太遲鈍、根本感覺不到女方要甩掉他而繼續默默陪著她,她也看上男方是醫生、很聽她的話,便結婚生子 ; 第二個朋友的先生在婚前交往十年中,背著她考慮嘗試別的對象無數次,最後一次婚前冷戰中還是女方不放棄,他們才結婚的,原因是女方認為她們都交往十年了,她當時「已輕」28歲、她找不到別的更好對象了,這個女性朋友長得很像蔡依林,個性低調內斂、讀書工作認真、四平八穩,我們這些身邊朋友一點都不覺得她會找不到更好的 ; 第三及第四個則是碰到對她們很好的人,剛好也到適婚年齡所以就結婚生子了。

    我舉這四個我最熟的人,乃是因為我們認識太久,我可以很清楚她們結婚的原因,其實是因為她們真的「滿不挑」的,連''沒有太多共同話題''這點居然都可以將就,說真的我就不行。

    如果不是像我這種有「跟男方建立友情」障礙的女人,沒什麼大問題、又到了四十幾歲還沒滿意對象的話,事實上我覺得,應該本來就不是每個人都可以遇到像妙如對大王的滿意度這樣的對象,畢竟世上人口那麼多、世界那麼大,我們一生有機會熟識的人相較之下太少,又礙於時間跟空間限制,相遇的時間點又要天時地利人和,剛好兩邊都夠成熟,所以,「就是剛好遇不到」這是很有可能的,除非她們像很多人一樣,連''沒有太多話可聊''都能忍受,那肯定找得到對象,因為我發現,如果要撇除這些人,再刪去那些被劈腿、嚴重不被尊重的搖尾乞憐者,然後再減去其他一堆問題,包括忍受對方在工作上的不上進、跟任何人都無法一起工作的人格障礙、再扣掉華人世界為數眾多的媽寶 (而且媽寶永遠不會改,只能等到媽媽不在了)...等等,我猜想過,還維持著婚姻的世人,恐怕不到半數也說不定....

    妙如跟大王是我覺得品質好的,至少比我上面提到的四個女性朋友的感情品質好 (還好我覺得她們應該不會看到這裡),以我這個過去實在太不挑的人,都常認真覺得,恐怕不是這些西方單身女性太挑,而是很多人太不挑

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  4. 寫了這麼多,我想,年事已高的單身者們單身的原因其實很簡單,就是她們的夢想不止是結婚生子而已,而是「真心感到幸福」的結婚生子,這就是無法勉強的了。甚至她們其實嘗試過很多次去妥協,不然也不會有那麼多的前男友們,但終究仍無法欺騙自己的感覺
    因為如果真的是發自內心感到幸福的,早就走到現在了

    甚至我隨便又可以想到,身邊有哪些跟「發自內心的幸福」根本沾不上邊,只是為了「不要單身一個人」這個夢想而死撐活撐的婚姻,不論是男方或女方的問題比較大 (通常是兩者問題都很大,一個鍋配一個蓋),我看在眼裡還真的覺得他們還是單身好了,如果內心平靜其實更是他們的夢想的話

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    1. 新年快樂。我統一回你在此欄。
      你這些文字我事實上感到很難回覆,不過主因是我認為你是一個知道自己的人,於是你會有能力處理自己的一切,包括感情。
      但若要說到瑪優馬琳達等,我的觀察上比較認定她們太挑而非不挑,雖然她們的致命挑剔點各落在哪我還沒捉摸出,不過相當肯定她們經常對男人失望,因為抱怨聽很多。而她們也如我所說的,一旦決定分手,態度很果決,就算是自己主動提分手也傷心,但她們都會很斷然撐過去。我感到一定是有個抉擇點讓她們和對象覺得過不去,我蠻有興趣知道那個抉擇點,但感到她們的抱怨內容有躲避掉真正的重點。
      昨天,我無意間看到一個談話性節目(非挖挖哇)講到閃婚離婚的機率和此舉之不智,我當下有鼻孔悶哼一聲的不屑,很多人應當都知道我和大王是閃婚,而這個閃婚結果並有沒比另一個走正常程序的差,我要說的重點是,感情需要衝動,我覺得太理智執行的,反而經常都只能得出一個結果:獨身對自己最有利。
      感情確實是世界上少數一個無法靠邏輯運作的東西,它完全不保證真心付出就有收穫,不保證種瓜得瓜,但也正因為是這樣,我們其實也不該常用常理和理智去推估或分析。
      如果我能對你有所建言,大概也就是這一點了:別的事都可以,但感情議題上你最需要的不是理智、不是科學、不是常理。或許,在感情上擺脫掉對自己理性的分析和認定,才是你更該走的路?如果你想要有人生伴侶的話。

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  5. Li-Chen Chen的"這些話我反而沒有辦法對日常生活中的熟人說的這麼詳細"這句真想給個讚!
    每個人現在還是單身的理由都不相同
    我很難跟朋友或親人說得很清楚我選擇單身的理由,雖然我知道他們都是好意,但我也只能說得淺淺的,有些事情真的很難表達清楚,就算是很熟的人,真要說起來原因又太長了,但,說真的,我也不確定那些問的人是否有真的有要知道理由,近幾年來比較不會再問了,雖然還是會有感覺到有人要介紹,很希望他們早早放棄我,尊重我的選擇,唉~是不是要像我外婆年紀這大的人,才不會干涉我的選擇呢!(我外婆對婚姻比現在的很多人還走在前面,雖然她很看不開她自己的人生XD)

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    1. 我想人老的好處就是比較有歷練,知道很多事是自己在受的,可以不用符合他人的期待和願想。
      同時,坦白說熟人通常就是近距離的人,近距離本來就不是太有伸展的空間──比如說你突然想伸個大懶腰好了,但總會發現手才一伸出去就打到身邊的人了。熟人有時就是讓你更沒自由的人,因為熟人總是愛站得太貼近。

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  6. 我想不管怎樣離開不愛你的人跟你不再愛的人是多幸運的一件事

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    1. 確實是,但有時分手的處理難度更高許多!

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