2017年4月29日 星期六
給網民的話
有時候傷害不僅僅是來自事件本身，事實上更大的後續傷害是來自社會大眾的反應。單一個壞人或許還不至於無法原諒，讓受害者無法呼吸的，有可能是普羅大眾連成一片的對惡的輕放輕忽，及對受害者的挑剔和指責。
發言的網民會覺得自己不是那位強暴犯/加害人，所以再怎麼發言也罪不及施暴當事本人，責任也絕不在己，因此就很敢亂說話。
可是發言是一種連結，當你沒講一句強暴犯的壞，卻完全不成比例、不合邏輯地挑剔了受害者的衣著/言行/條件等等根本無理的小事，你就和強暴犯連結了，越多人有這種言論，就越多人與惡連結，最後，那位強暴犯/施暴者並不再是一個人/一個點，他會變成一片網。而你就是這片網路的一份子。
在認為自己有言論自由之前，請記得你也有享用自由的責任與義務要付。不要過度相信施暴的人再怎樣也絕不是你。
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台灣真的有很多的「母豬教」教徒，三句不離「台女不意外」、「鮑鮑換包包」。跟他們討論，他們只會跳針「人家是女生耶」，「破x」，真的很反智，久了看到相關言行直接跳開，沒必要跟豬打架，這種人越多對國家越沒好處。
回覆刪除可惜不會直接吸收網路群體訊息，懂得獨立思考的青年男性越來越少，為台灣未婚女性感到憂心。
忘了美國哪個機構有做過研究，說越是愛講仇女言論者就越自卑，我很相信那些人確實有自己的心理問題，其實某個程度我也會當他們是弱勢的一群(我倒不會說是魯蛇)，可是，很可悲的地方永遠在於，弱勢者總欺負更弱勢者，而不是去找強權挑戰。
刪除同意。
刪除弱勢者永遠只會欺負更弱勢的，
來建立自己虛有的威嚴和價值，
卻不敢去找強權挑戰，去共同創造公平合理的環境。
包括所謂的種族歧視都是，每每聽到華人在抗議外國人歧視，我心中都忍不住OS：拜託別忘了是誰讓你遠走他鄉的？(自己的政府不是嗎)拜託別忽視在國外的你，其實總被自己人欺負得更嚴重。讓你自卑的，絕大多數都是自己沒做好，不敢面對承認己過，於是把錯都推到別人頭上。
刪除好久沒來留言了 ^^
回覆刪除我們都不該當個沉默的被害者/旁觀者。再度想到漢娜鄂蘭所言"邪惡的平庸"。
正巧前陣子和一位一年不見的朋友吃飯，聊到她在新辦公室遇到已婚同事對她告白，造成她的困擾，因為工作上有接觸所以她覺得很不自在，還好她換工作地點了，我們又聊到另一位朋友也是因換了新工作遭到主管的騷擾而離職。我聽了很替這兩個朋友感到心疼，以前只會覺得那些男人很糟糕，現在醒悟女生該團結起來互通消息，不是私底下聊聊就好了，要讓這些人知道自己的行為會被公開的，因為這兩位朋友都單身，若未婚的來告白我欣見雙方有機會多認識，但已婚的男人也太不知自制了吧，若真的欣賞放在心底就好，告白是想做甚麼？當天我告訴她我的看法，這種事應該要多讓一些人知道，至少是女同事們，不要姑息這種人。而且若對方的老婆知道了會多難過。
前幾天在某個讀者的撲浪看到她提到，「用感情來引誘」，我真的是覺得她說到一個大重點──惡人對小孩用糖誘，對少女以上者，用情誘。
刪除用感情來引誘是世間最惡毒的手法，因為人人都說感情無對錯，它於是就會讓被害人分不清自己是感情受騙還是被強暴，已婚者對人告白，正是踩在一條對錯難分的邊界上，即使局外人都難對這種事判真假，而上鉤者，很快就會發現自己的難言之痛。
我只能說，網民確實也有判斷出錯言論過分之時，言語霸凌確實存在，不要忘記前一陣子某個小模無辜被大家認定是男友的姦殺共犯，那個案子證實人言可畏，在外面丟石頭的大眾不見得一定都是對的，我們不能因一時的激憤而行動，我們每個人雖有言論自由也都要謹慎發言，不要自以為一定是正義的一方。言論真的還是要有責任。
對於林小姐這件事，我其實覺得問題不在眾論不踴躍，我反而是覺得仇女言論普遍還是太多了，這樣的言論會讓一個受害者，尤其是一個被感情誘拐的受害者，感到不可能被理解，感到世間無她容身之處。
我們大眾要怎樣成為一個有實際作用的支援者？是個值得大家好好想一想的問題。「不要弄錯重點」真的是一件說起來簡單，但隨時檢視都會發現不及格的事。
妙的回應剛好補充了我也在思考的問題，如何做一個有實際作用的支援者而不是流於義憤的情緒？那天其實也擔心我的回應會讓朋友誤以為我是一時激憤，但我又還不太會解釋因這兩年稍有研究社會學和父權體制，了解到每個人都該有所行動，社會是可以慢慢改變的，像她們遇到的情況我沒有比較具體的建議，而且確實也需謹慎發言，否則倒像是在背後說閒話。只是我想先慢慢在公司傳達一種觀念，對女生而言，被告白並非好事，況且已婚男人更要有自知之明，我認為他們抱著僥倖心理，妄想一段風流。
回覆刪除我昨天聽說惡師陳興的女兒都被肉搜出來了，唉，台灣社會的觀念和正義的方向真的很有問題，他們是想怎樣？以一個女兒償還人家一個女兒？為什麼總是這樣搞錯重點、偏離正軌？把是非弄得如此迷糊！到底我們的教育是出了甚麼大問題？讓大家的心如此不清明，讓這個社會如此不堪活。
刪除我想，會被感情引誘的人，就是那種渴望被愛的，被告白者會感到歡喜感到意亂情迷，而不會自覺到被告白並非好事，大抵上其原因不脫他們缺乏愛，或對「被喜愛」有渴求，是什麼原因，這社會竟產生了這麼多缺乏愛的人？這麼多希望自己被喜歡的人？
我事實上覺得是整個社會都病了，大家從小就被奇怪的觀念教育或影響著，那不是光勸一句「被告白非好事」就可讓他們清醒的，從另一個角度來疑問，為什麼又是先勸女性該怎樣自保？你既了解了父權體制的影響，是否該跳脫勸女性自保的框架......我沒有責怪你的意思，我只是想指出，這個毒，已經毒到即便是有了抗體也還難以對症抗衡，更何況是那些還沒抗體的人。
我真心覺得教育(含家庭教育、含觀念導正、含正確價值觀的建立)是最根本的，男女不必然要陷入敵對狀態，但給男孩的正確教育真的不能再等，我覺得一個男孩在其成長的過程中，被給了太多錯誤的觀念，包括家庭中的重男輕女、男外女內，讓他們很容易一一拾起那些錯誤的訊息。
作者已經移除這則留言。
回覆刪除哈哈，妙可能誤會我的意思了，但我感謝妙打出這些，因為妙提出的觀點也是我的想法。我完全認同若發生情況不該檢討女生，女生愛穿短裙、女生表現和善就錯了嗎？其實也不僅是要導正男性的觀點，很多女性也有父權思想而不自知。
回覆刪除我想傳達的是若不能直接譴責曾對同事告白的已婚人士們，至少我們（不分男女）可以讓大家知道已婚人士要有自制力，你的感情對單身的人來說只是一種騷擾而已，你們的作為會被公開的。即使我不是被造成困擾的那位，我也會努力不讓女性朋友受害，也會試著讓男女同事都有這觀念，而不是當八卦聽過就算了。
說「被告白並非好事」只是在此留言的簡略說法，並非想提醒那兩位朋友(她們剛好都是美女，早已習慣被追求，我是想提醒那些覺得是炫耀文的聽者)，而是理解她們的困擾，因為遇到這種事，和其他同事指名道姓又不妥，她也一直要我別說出去，同情她的遭遇之餘想到可以做點什麼的便是公開這些事，但在公司公開又像是公審，目前想到的是至少讓她和其他人不要覺得當事人說出來是在八卦。有些男生可能覺得沒什麼，因此更有必要從觀念上扭轉，我已經聽到三位女性朋友被主管告白(有的已婚有的未婚，但女生們都覺得被騷擾無法好好工作)，但似乎沒有其他同事譴責這種行為。
我自己之前在台北工作也遇到色狼兩次，一次是路人趁我開門進公寓時衝上來摸了我胸部一把就跑了，當時和親戚同住，他立即問的問題是你穿什麼。其實我也訝異，因為我那天穿長褲短袖貼身襯衫而且我很瘦，胸部不豐滿。我常穿短裙短褲因此很能理解女生被旁人說嘴的心情。
我沒看到女兒被肉搜的新聞(這種事不該報導吧)，倒是想起之前的橘子貓被虐殺事件，前陣子我才在FB看到牠的照片，原來是隻有些人氣的店貓(流浪貓但有附近店家餵養)，很可愛信任人，看到橘子的照片真的很心痛，之前有看到那位學生出庭被毆打的新聞，我朋友看到也叫打得好，人渣。我很喜歡貓但我無法接受這樣的私刑。因此波及到加害者的家人更不能接受。但我承認，矛盾的是若當事人是我，若我或我的家人遭到暴力對待，可能我也會想動用私刑。所以我很同意妙說的「如何成為有實際作用的支援者」，要好好思考，要常檢視自己是否只是義憤。我不贊成義憤耶。
另外我看的關於父權的書「性別打結」，完全打開了我的眼睛，世界從此不一樣了，書中提到性別差異是人與人之間最小的差異，就算是同性，個性體型喜好心智感受力的差異往往比性別的差異還大。性別認同只是服務父權社會而已，男人=陽剛，女人=陰柔，這些刻板印象其實害了許多人。況且，人的變異性不是以對立方式存在，我們基本上都是相似的，但遇到父權這種意識形態，個體就被抹煞，女人就被客體化且貶抑為異己。因此，我也非常同意男女並非對立面，要抵抗的，是父權這個體制。
我若誤解你的意思，請見諒。可能我的看法太過嚴厲，但它並不是針對你，只是針對一些常情，比如說一個公司在八卦某個女性時，幾乎很少人會想到別指名道姓地把她說出來，就算做到不指名道姓好了，那些暗示往往也和指名道姓沒差多少了。可是針對男性(尤其是長官職位)大家的態度就自然而然地謹慎起來了。
刪除這個社會有一種保護權位者的機制，它的原型叫做不公平，倒不是男/女，或貴/賤，或其它對立群組───父權就是一種不公平的機制，它一開始就不公平地讓「天下是男人的」，讓男尊女卑。這種不公平的機制卻沒被實質檢討，因為它總是讓大家不知不覺地焦注在自己的對立方，例如讓女性錯認男性是敵對方，讓貧民錯認富貴者是敵對方，大家亂戰一場，就模糊並忘記了我們為什麼一開始要被設定得不平等、不對等。
其實你我或任何人都可以不要去當箭靶───不必去私下挑戰某個權位者(例如已婚不安分男)，而是盯著政府把轉型正義確實建立並執行起來，只要這個社會不再不公，沒有男尊女卑沒有資方優勢於勞方等等行之多年的不公，所有的對立自然就消除了，根本無須去打擊對立方。當然，這工程浩大，也無法立即就見效，它幾乎是打掉重建。它也要靠社會多數人有這樣的共同見識。
我同意上面網友說的關於父權社會的特徵：
回覆刪除1.不少亞洲女性自己就是不但深受父權社會的荼毒而不自知、還反而特別擁護父權思想
2. 父權社會對男性來說並非優勢，那只是表面假象，其實它正是亞洲男性普遍比較自卑的根本原因，因為它教人「壓抑、極度逞強」
回想起來我小時候也有受過強烈性騷擾，但是當時我還太小 (10歲以下)、不知道那就是性騷擾。我唯一慶幸的是那兩個人分別都是同校男同學，不是成年人或有血緣關係的人，如果是後者那種腦袋已該成年了，那就更可恨！
我更驚訝我有這種「慶幸」，突然覺得自己還真樂觀....
搞不好在台灣社會，沒受過肢體性騷擾的女性，比有受過性騷擾的人還少....
那個社會真的太有病，而且是連家人、父母都頭腦不清楚，除了在職場、親子關係等議題不清楚之外，性教育隱晦也只是其中之一
我覺得說到底是因為，台灣是個非常用「道德」去限制人的社會，也就是假道學
不是有報導分析曾顯示，對性越是不地下化的國度 (丹麥、荷蘭...那些會被國內衛道人士批為''傷風敗俗''的坦蕩行為)，性犯罪率反而越低嗎？～
很多教義跟論說所主張的「道德約束」跟「人性」很大程度上就是背道而馳...
父權或其它各種不公的權勢，作用在越高位的人的作用會越大，就好比，並不是每個公務員都有和連戰一樣好的待遇，他們雖然待遇和福利都比勞工普遍好上很多，但在越上位者就越能感受到那個不公的級距的好處。
刪除這就是為什麼一般男性會認不太出父權的重點，也不覺得自己有好到那裡去。那些壓抑或逞強，恐怕是父權階級裡的下階者(年紀較幼也算)才享用得到。在各種不公的權勢之內，也還是有級別之分的。它一再再地在模糊掉不公的原身，讓那些高位者得以高枕，因為先被攻擊的總是那些不認為自己的待遇有特別好的下位者，而這些下位者一出來反抗，就又保護了真正得利的上群。不公如此難除，就是因為不知情者對它的用力維護，女性自然也常是這些不知情者中的一份子，就像台灣還是有不少人仍在捍衛著害自己的國民黨。
至於說道德，那只是不公的建立的工具之一罷了，先告訴你什麼君君臣臣父父子子的那一套(不是只有這一套，其實有非常多套)，把這些東西幻化成禮教/道德/文化傳統等等，自然就又增添了各種額外的保護上位的人馬來，讓不公變得更難以對付，因為護它者已經不再單純是既得利益族群了。
最近我突然看到好多人因為這陣子的新聞在討論「為人師表」應該要加強道德、克制自己想要師生戀的論說
刪除華人文化難道不已經是千年以來世界最強調道德的族群了嗎？有用嗎？但人們卻只認為「還是不夠！」
父母們只是一再要求別人 為人師表應該怎麼樣，如以往的執著在教職的「身份」這個點上。但我覺得問題是出在父母對子女談到性的時候的態度
我還記得我16歲時的一個女同學，她媽媽開明到，還問她女兒需不需要幫她跟17歲的男友買保險套，平常她媽媽跟她男友也很常聊天。這個女同學思想就特別早熟、很精明又實際，「被狼師誘騙、然後憋了很久一直都在醞釀翻攪這情緒」這種事我不覺得會發生在我那女同學身上，她太難被表面的夢幻給騙到了
我覺得台灣就是禁止太多，這種情況下青少女不能對父母講實話，就越晚熟、對愛情想得越夢幻、越容易從愛情跟所謂的壞男人身上去補這個心理缺口。
然後人們除了執著於「君君臣臣父父子子」等各種身份、卻不去探討拿掉身份之後的普遍人性。
就連太多五、六十歲的人都沒能辨識自己的感情是否真愛了，老師也不過是普通人罷了。除了師生戀之外，最近還好多女生才透露自己以前也有被性侵犯，連被有血緣關係的男性都有，我還滿訝異的，這恐怕真不是少數，但大部份女生不會跟自己的親友講，尤其情況越不堪的越不會講。師生戀這種沒有跟沒有血緣的女孩們不過是冰山一角
對子女談性能夠多坦然，父母過不了的是自己那關，還以為「社會仍不夠道德」，我看根本就是「道德論過剩」才會如此。但我發現真的實在太少人能聽得懂這些
最近我在一個電視劇上看到一句話：「這個社會被愚民佔據了，他們以數量為武器取勝」
刪除真是貼切又好笑，雖然不是要貶低的意思，但還真是實話啊！
有比別人更多的禮教/道德，卻還是不夠用，這就表示大眾真的是抓錯重點了，不對症的藥，用再多也無用。
刪除有位性諮商師呂嘉惠小姐說，是家長該先面對並學會性教育，而不是因為對性教學恐慌/忌諱，而更把自己的小孩往無知的方向推，因為無知正是受害的關鍵。
我覺得她說的真是太對了，無法面對並更忌諱談「性」者，家長比孩子多更多，家長如果連談性都不能面對，那孩子還有什麼指望？大人若連談都不敢，還能怎樣要求小孩要自行認辨好壞人或堅強？能給出什麼樣的防範或支援？根本就是親自把自己的孩子變成惡人眼中最佳的選擇──乖巧服從且無知。
「這個社會被愚民佔據了，他們以數量為武器取勝」，確實是句又好笑又心酸的話，更可悲的是愚民們都不認知自己就是愚民。
要後註一下：藥沒對症可能就是毒；刀沒下對可能就是殺。
回覆刪除本文的本意絕非要人自噤，而是與大家一同期勉，希望我們說出來的藥方都至少不害人，我們下的刀都至少不會殺人，我們要在行使言論自由中，努力學會抓到正確要害，不要不小心反而更傷己並幫到錯方。
我又在youtube看了一遍林小姐新書訪談
回覆刪除仍然糾結當年的錯誤戀愛
非常非常糾結
講話結尾總以“就這樣”做結尾
後面總覺得她還有很多很多話沒講完
因為曾經太愛太愛但錯的離譜
她的時間永遠停留在高三
但時間卻一直不停前進
一直往後看
有多少女孩在最青澀戀愛被摔得粉碎的心可以拼湊起來
而且用如此惡劣手段誘騙被害人
林小姐的案件有太多值得省思的細節，包括怎樣教導規範上位成年人不要起惡思(就算他逃得了法律，也禍延家人和子孫)，也包括我們該早點給下一代情感及性的教育，社會大眾要增強平權(不只男女平權，各種身分都該盡力平權)及尊重他人的觀念，也可能我們要秉棄那種追求完美人生的意識，讓失貞不再是那麼重大的一件事。我最希望的是，活著的人不要一起溫柔無聲地把人間變成地獄。
刪除妙，你好。我浮出水面了。趁我現在還看的到時想跟你做聯繫。我現在的狀況更為嚴重。稍微了解林奕含事件，我才明白我以前發生的事情是叫做誘姦。然後近期一些事件導致我的情緒波動極大。而且我其實將我受到的事件寫在FB上。(我FB非公開，裡面都是老師跟朋友)我現在深刻的感受後遺症的痛苦。但是我極度想活著。所以我必須遠離在我傷口上撒鹽的人事物。精神科醫師能做的除了給藥跟叫我保重之外，好像也沒辦法做任何事。我不希望讓你和玫怡擔心。我已經沒辦法看交換日記了，所以其實我也不知道現在你們發生甚麼事。我只能說我會盡力的活著，希望能在和你繼續保持聯絡。希望你不要生我的氣，因為當時我居然將貓咪放養了，其實我很愧疚。謝謝你當初的幫忙。我也很心疼你。因為精神障礙的照顧者壓力其實不小於障礙者本身，有時甚至更大。現在的我只能窩在家打字留言給你。因為我會嚴重乾嘔，喉嚨束起來。所以有時候我會無法說話。因為太難受了。上天給的考驗真的是非常大。希望你和阿烈德、玫怡和阿福小福，都過的安好，平安順心。
回覆刪除我想林奕含的事之前，沒多少人知道或想過誘姦這回事，連我也沒想過。重點是，誘姦是個走在法律邊緣的以情誘身，惡狼們不見得算犯了法，所以受害者更難期望可討到公道。很多事，是無法真正算清楚的，只能靠被害者自己看淡，但這不是個要求，這只是希望被害者能試著放過自己。如若不行，我如今反正也不是個覺得自殺罪大惡極的人，我相信有些人的痛苦是真的無法承受的。
刪除我沒有使用FB，都堅持了這麼多年，以後也應該不會使用，所以如果你想私下聯絡我，只能靠email了。
貓咪的事我確實生過氣，但反正也過了，沒甚麼好再記懷的。
你若有能力就買個可輕易放縮螢幕的電腦，或許對你的閱讀會比較方便？我一切都好，希望你也是，請好好照顧自己。