二婚

最早時，我很即刻地就喜歡我公公二婚的太太麗芙，因為她很溫暖，她似乎一眼就能看穿我在這家族裡難以對他人抱怨的所有處境，所以總是對我特別關照，她無疑是讓我得以很快地融入這家族的重大角色。之後不到幾年間，我也發現我婆婆的先生紀爾格也是個極好的人，他很寡言，但其實是我見過最高分的挪威丈夫，雖然大王和我公公和紛(妹婿)也都是很不錯的丈夫了，但真要比起來，沒人及得到紀爾格那般對太太萬分貼心的程度。難怪日後我看得到我婆婆在廚房裡愉悅哼歌的景象（我婆婆給我的早期印象有點苦情）。


麗芙和紀爾格都是我公婆的二婚，而且一結連理就各自如此長年地維持下去，再沒有婚姻大問題或三婚的可能。自然我本人也是個二婚成功的例子，我和大王的婚姻也不用我再多說了，我想時間已經證明了一切，也還會繼續證明下去。

我的感覺中，感情確實不太有對錯的問題，不過確實有「於個人而言，對的那個人」。我公婆各自都是很正常的人，沒有什麼人格或個性上的大缺陷，在路遙知馬力之下我也覺得他們都是好人，不太能想像他們過去相處究竟是出了什麼大衝突，得用離婚收場，當然塵埃早已落定我也不必追究，他們事後各自都找到良配才是重點。我婆婆不錯，但麗芙是我公公更對的那個人；我公公也不錯，但紀爾格是我婆婆更對的那個人。就像阿輝是世界級的好人，但坑坑疤疤的大王於我而言更對些。

人不必怕走入婚姻，甚至不必怕婚姻失敗，一段感情的結束雖痛，但並沒有預兆從此不幸的未來──事實上是相反，如果你能在失敗中認識自己，那結果應該會導致下一次的成功和幸福。

我覺得台灣人面對感情的態度，成長得太慢了。「一生一世」、「永遠不渝」這類東西該留在故事中就好，不要拿來當感情的範本或目標，因為若一開始就追求這種仙境，註定是要失敗。你要先當人，人身當得夠好才可進一步想修仙，不是還沒學會爬就已經想要飛。我事實上是肯定世間有「此生不渝」這回事的，不過那是一種結果而不是目的地（就像我在《共識》一文裡回覆留言時提到的：「重要的是過程而不是結果」這句話是對的，但我見過太多人把「結果」誤解成是「目標」），「考試一百分」是個結果，但「學知」才該是你的目標，而不是一百分。定標錯誤會產生不必要的誤會，浪費不必要的心力和人生，更重要的是，誤解常會反傷並挫敗一個人，不要輕忽定標錯誤可以帶來的強大殺傷力。

自然我有時也會覺得台灣社會的整個根基讓人無奈。因為中華文化相當反智，它在有心的人為運作下並不鼓勵人們認清事實、腳踏實地，它只鼓勵人們盲信一種美好的幻象，一個永遠不可能會出於惡霸之手的桃花源。中國政權（含在台的）是一層層深厚的謊言架構，人很難從這層層疊疊中跳脫出，當然包括從一開始就內建給人民的感情思維，他們當然只要你焦注於一百分而不學知，給你三生三世十里桃林去忙修仙，讓你把專一和霸道和不放手錯當真愛，這種社會怎可能養不出幾打很樂意拿命去搏，還自認深情的恐怖情人。

其實我婆婆被紀爾格寵愛的程度可比白淺（《三生三世》女主角），人世間有那般美好的愛情存在我是承認的，但起手勢絕不是設定成一生不渝、生生世世──果真要如此設定，我婆婆絕不會有機會遇上她的夜華，她只會一生一世地望著已成陌路的我公公（紀爾格本人也是二婚，所以，反之亦然）。他們的美好愛情是一種修成的結果，但不是一開始的目標。

我曾經有過生生世世念頭的對象，如今不但都已成陌路，回想起來還覺得「好險我們當初沒結果！不然和那種人一起的人生，不知會有多痛苦」。和大王呢？我當初其實只預計撐得了三年（這也是我家人的認定），不是沒幻想或期待過白頭到老，但二婚的我自然也是踏實了起來，我相信長久的愛情，但也相信放手讓別人好過的愛情，人生並不長，沒有理由要用在折磨別人也折磨自己上，犯錯不是罪過，罪過的反而是不願學知的永不改變，並堅定不移於錯誤的事點上。

三年也好，一生一世也好，即便是三分鐘，如果你學懂了享受人生和感恩對方，都能是永恆。要我誠實說，我對大王當初的設定目標是人性化踏實的三年，但如今時間早已不重要，因為我得到了永恆的結果，哪怕以後會分開，也仍是。而這些絕不是我堅持不放手可學到的事，不是我盲信夢幻式愛情可學到的事，不是考一百分可學到的事。

二婚是很好的事，它代表你沒被第一次嚇到失去信念，它也代表你願意面對真相和自己，從我周遭的例子看來，二婚更幸福（或者才得到了幸福）者，比比皆是。人沒有理由要執著於從一（錯）而終的奇怪概念，更沒理由用下一代當自己不能放手的藉口，我公婆的兒子大王，很肯定自己父母如今身邊的各自伴侶，我覺得自己也當得起愛傳托比的榜樣，下一代總有一天會看得出為何父母無法相處，總會認知人可以不必用一生去執著於不對盤的人或事上。甚至，他們會從好的父母那裡學習到失敗沒什麼大不了，二試成功是絕對可能的，不必自封並從此酸怨一生。這才是我們希望下一代可擁有的面對人生的健康心態，不是一旦錯踏不完美、不仙之境，人生就該等於毀了。