2016年4月9日 星期六

時光

好幾天以前,我媽line了一個數學題來:
 OO
X O
____
 OO
+OO
____
 OO

上面的九個O裡各填入一個數字,1-9不能重複且都要用到。


我一有時間就拿出來算,連續好幾天都沒能算出來,到最後,甚至開始懷疑這題目根本不可能存在吧,因此也就根本不可能有答案吧?

所以,也不是為了要答案,而是為了確認題目本身是有可能的,我去問了大王。他數學很好,這三天以來還去受訓上課,這種題目應該花不了他多少時間寫程式讓電腦去算。

果不其然,大王總共才花了十多分鐘就讓電腦算出來了,答案雖然只有一個(沒有其它數字組合能完成同一個算式),但這個題目確實可存在。

我大讚電腦聰明,大王則堅持電腦只是很快,比如說45897006430322X56679546799X6446332844110230,普通人力自己算至少要花個五分鐘或以上,電腦則不需要用到甚至一秒。同樣一個算式,電腦的運算法和人並沒有不同,只是比閃電快,電腦甚至不見得有人那般聰明,比如說我一開始就意識到第三個O不可能是1,但電腦在人不特別去輸入這個條件指令下,它還是會每一種組合都去算,直到它找到對的那一組,只因它運算得比閃電還快,所以即使它每一種組合都算過,還是能在一瞬間就算完所有組合,並給出答案。

大王還舉例說,人有比電腦快的時候,例如我們在街上人群中遇到一位舊識,就算十年沒見,也能一瞬間就知道這個人是誰,我們的腦甚至無須在記憶裡搜尋比對此生所有遇過的人,但電腦得在它的記憶體中一個個地搜尋著這張臉孔,卻還不見得搜得到,因為十年的老化使得舊識不再和當年一個樣,電腦不會思考這些。時間感只存在於人。(指紋則不一樣,指紋沒有長皺紋或鬍子或禿頭等問題。)

我們利用電腦的快,但思考還是須要我們負責。這是大王認為電腦無法取代人腦之所在。儘管電腦有可能在幾分鐘之內就算完我們在一生中所有算過的算式,甚至遠遠地超過這數量。我們慢很多,但再次地,時間只存在於人。這也是大王認為阿法狗能打敗棋王的原因,他不認為那很神,只是電腦的快讓它幾乎無時間限制。

人類用一輩子來親身體驗測試(什麼可行、什麼不可行),進而學到的教訓或經驗,電腦無須花那麼多時間來得知甚至是更多的可能性。我們人一生的光陰極其有限,當然更要懂得去利用電腦之快。



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開頭數學題的答案是(反白看答案):1,7,4,6,8,2,5,9,3(依序填入O中)


33 則留言:

  1. 剛看到這篇時,有點怕妙將解答貼出來,還好妙很貼心的反白了^_^
    解好久,花了二小時
    以前的暑假作業都有類似的題目
    記得老師有說過,其實那種題目不要全部都用計算方法去解,要用邏輯去推出答案
    覺得自己小時侯腦袋轉得比較快orz

    以前教我們電腦的老師說,電腦就是比較大的計算機,不論它如何厲害,也是需要有使用它的人
    所以,看到那則新聞時,我心中的感覺是,何必對一台計算機生氣

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    1. 喔我剛貼出此文來時是沒反白的,幸好那時台灣是深夜,我是幾個小時後才又回來修正。兩個小時解出,你算蠻厲害的!

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  2. 突然想起以前的題目
    九公格
    內要放入1到9的數字
    不論橫的還是直的斜的和都需是15
    三個橫三個直二個斜和都是15哦!
    解答法跟數獨滿像的

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    1. 我以前有一陣子很沉迷於數獨,結果看到大王在我眼前花幾分鐘寫程式就讓電腦算出來,甚至製造出更多題目,我的興致在那一刻就完全被澆熄了.......我熄火的重點一直不在於人不會算,我的重點在電腦實在快太多,就算它是用比人更笨的方式一個個去試,它
      繞遠路去跑地球一百圈回來,也還是比我操近路更快!這讓人很失去挑戰的興致啊。

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    2. 我也沉迷了一陣子(呵)
      其實不用跟電腦比快呀~
      因為這類型的向來是用來不是用來比快的
      它的樂趣是在於推敲的過程
      電腦是可以算很快,但那會失去自我解答時的樂趣

      看到妙回的留言時,突然想起我阿姨問我,為什麼要看推理類的小說(因為那是她不會去看的書類型,她比較喜歡實用導向的書),記得那時是回答她可以訓練邏輯能力,但其實我喜歡的是書中描寫過程及書中分析的人事物連結,答案有時不太重要

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    3. 這很奇妙,我重視的也是過程,但我的感覺仍和你不同,我的感覺比較像是:我發現了一條從A點走到B點的路,這本該高興的,因為不是人人都找得到,或這麼快就找到。結果走到B點時,電腦涼等在那裡說「你走過的我都走過,你沒走過或不屑走的,我也全都試過了」,我想我忌妒的會是他連我沒走過或不屑走的地方都一一去過了,那些地方如果我也都去走,我的一生會遠遠不夠用。這是我熄火的點,並不是我雖比電腦慢但仍能找到A到B的路,而是我了悟了這種工作,不論我重過程還是重答案,電腦都比我更適任。這也是為何這篇文章說的是時光。

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  3. 妙深夜剛PO文的時候剛好我有看到沒反白的答案,但有刻意不去瞄它,結果到現在還沒解出來><"

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    1. 分享破解小訣竅
      先去想什麼數字最難處理,將最不好處理的數字放上去之後,就會比較好想了

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    2. 我怎麼覺得你這提示幫助不太大(哈哈)......(笨無藥醫就是這樣)

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  4. 妙深夜剛PO文的時候剛好我有看到沒反白的答案,但有刻意不去瞄它,結果到現在還沒解出來><"

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  5. 大王超聰明的。跟他在一起不會無聊捏~
    好像太聰明的人在情緒上管理會有障礙
    我認識另一個朋友也是這樣
    但大王真像健達出奇蛋。

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    1. 他情緒確實超有問題的!我經常覺得他真的有病,以前和他在一起也覺得超痛苦的,現在也不能說他變好了,應該說是我變得很知道怎樣和他相處,很知道怎樣斷捨自憐之情續,我有時覺得我真的超堅強的,要一般女生的話可能一星期有五天都在以淚洗面吧,可是我已經很久(好幾年)沒再被他氣哭了,但逼他對我道歉還是蠻常發生的就是,我不會沒有自己的情緒,但只要對方肯認錯我就會算了,大王的優點是他真的都知道他過分了,儘管他通常還是沒能控制得住。還有他最多也只是動口不會動手,不然老娘早就放棄他了。

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  6. 哈哈哈為什麼看完有點那麼好笑,希望妳不介意我笑了。所以說在這過程中妙如有曾經覺得想放棄的念頭嗎?也就是那種磨合期可是往往許多人受不了一直爭吵然後就會說兩人不適合,於是就提分手之類的(往往也是把愛情吵掉了),但其實經歷過那段時間磨出相處之道後就是康莊大道了,可以這樣說嗎?(如果過於私人的問題就不要理我)

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    1. 我小時候有個個性我姊極討厭,那就是她和我吵時,我通常表象上沒反應。我本以為我這個性格長大後就失去了,直到嫁給大王後我才發現它並沒離去,而且大概只為屬馬的人特別存在(我姊和大王同年,雖然我姊出社會後脾氣好很多)。與其說和他們吵,我基本上有點把他們當嘴皮動個不停的瘋子。
      我在交換日記上曾說過,覺得我和大王比起來,他才是超會碎念的那個,喔我真的很討厭/難忍受人家對我碎念,表象無反應我覺得很像是魂魄乾脆飛走了,這大概就是我沒吵掉我們的愛情的原因,所謂逼道歉,那通常是隔天的事了。
      在早期我還沒摸清大王的個性時,我確實覺得他難相處到該隱世而活並孤獨終老,要不然我去也可以。本來依我的個性,我應該會在一開始就會和他吵到無法收拾,幸也不幸,我當時英文沒很好,有太多話沒辦法即時說出來!而等我練到能說了,也發現他利嘴通常無害,就只是一時情緒無法自制罷了,不過我當下往往還是會難受到靈魂離體就是,近幾年甚至會在感受到大王要發作之前,就自己先把距離拉開,比如跑去另一個房間做我自己的事等等,我們真正的溝通都是在隔天,我讓他知道他說了什麼我很不滿,底線是在哪兒清楚畫給他,所以近幾年他的道歉幾乎也都不必我再說了,他已經蠻清楚的,我也對他一時的情緒失控漸漸無感,不會逼他一定要改,我感覺這是他自己都無法控制的,就好像人人都有一個死穴那樣。
      我雖討厭人家碎念,不過發現這還不是我的死穴,尤其是會道歉的,知道道理的,我都忘懷得了,而反正(最糟時)我也有靈魂離體的才能。
      大王是聰明自主的個體,一直有我認為蓋得過其缺點的好頭腦,我猜我更難忍受的,是那種無道理地削滅別人的意向和異見,並強迫他人認同甚至同化的愚魂。這就是單純只是情緒管理不佳,還是其實已經是一個精神虐待霸凌者,的那條重要的界線。我曾懷疑大王是後者,這就是為何一度有放棄的念頭,但長年觀察下來,大王不但一直沒跨過那條線,還非常喜歡並鼓勵我獨立思考做自己,我於是能斷定他絕不是精神(情緒)霸凌者。
      講這麼多,也是希望大家認清這兩者的差異,伴侶間不該忍的也絕不要忍,尤其情緒/語言暴力雖然較少被提及(比起真正的肢體暴力而言),一樣是一種值得關注的暴力,因為它就是恐怖情人會有的特徵,雖然我們也無須過敏到見到影子就開槍,但我想那條界線值得認清楚──你的自主性、你不同的想法和意見,有沒有被侵犯、被強迫「改過」。

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    2. 嗯嗯嗯~謝謝妳妙如!這也是我自己追求的理性跟自主狀態,我覺得兩個人相處不可能都不吵架,但吵架有分很多種,最可怕得是無限迴圈,還有各說各話到無法交集的境界,雖然我也還在學習,但是看完你們的模式,我總是覺得吵並不是壞事,而是看怎麼吵。而且在吵架的過程兩個人的肢體語言我也覺得很重要,像是我有朋友說他男友會對他的問題或行為翻白眼,這對我來說就很難接受。

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    3. 喔補充回應一下,有時靈魂飛走是個很不錯得對應方式!哈哈哈,至少讓對方把他的情緒發洩完,在此同時也可以避免完全吸收那些負面的東西到腦子裡。

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    4. 吵架當下很難有理性,坦白說我也翻過白眼(不過大王翻得更多),這也是為何我說溝通都是在隔天,當下只要還有理智阻止兩人惡性繼續,就已經是非常棒了。這也是我為何選擇離魂或身體實質離開的行動,先停止錯事繼續,就是進步了。
      (順便參考一下我對下則的回覆)

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    5. 妙所說的那條界線 -- 是「情緒管理有待加強」或是「精神虐待者」,好像不是很容易短短幾個月內判斷?因為很多常情緒暴走、會遷怒的人,正是沒有靈魂、極度依賴的人,他們極度的矛盾、甚至有精神分裂,表面上會說他接受你就是你,或許他有一部分是真的這麼希望,因為他也是他對自己的希望,但事實上他控制不了自己,那是暫時把你留在身邊、好讓他騎驢找馬的心態,其實他心裡在懷疑,你是否真的是他那個所謂對的人,這種人不會主動離開你,因為他要有人讓他依附,但會有很多瞞著你的小動作,等到你終於受不了自己離開

      這種人好像還滿多的說

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    6. 如果你夠細心,其實是不需要花長久時間去找到那條界線,正如你說的,他如果說的和做的是兩回事,例如一直說尊重你但做出來的經常不是這回事,那就是精神虐待了。我們是要給別人彈性空間、體諒他人也許是一時失控,但他如果十次有一半以上都在失控,那就是他的常態了。讓我們難下定論的通常是因為情感在作祟,我總覺得一個夠客觀理性的人,其實很快就能做出正確的判斷了,感情讓我們找藉口,不是我們真的看不出來.......

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    7. 也是~
      通常,懷疑就意味著否定,更別說反覆困惑了

      很多時候人會苦思於,究竟是自己的問題還是對方的問題?我以前也很會煩惱這個問題,後來我漸漸明白,是誰的問題不重要,會需要苦思這個問題,就代表雙方的一種不同步,不管是價值觀、心智、對自己的了解程度等方面,不同步的問題是無法將一段關係繼續耗下去而改善的,唯有放棄一途。因為當其中一個人哪時終於明白了些什麼 (通常是被徹底放棄之後),另一個人也同時仍在成長中、又往前邁進了,永遠都不可能同步

      還有我以前也會去鑽「會分開,是終究不夠愛還是不適合?」的牛角尖,曾有已婚、自認非常幸福的人妻說:當然是因為不夠愛啊!夠愛的話就會努力變適合

      可是我認為人和人之間還是有適不適合的問題的,雙方的不同步、無法理解所造成的精神消耗,再多的愛也有耗盡的時候~

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    8. 大家都在說磨合,那確實表示人和人之間的長久相處需要雙方互相的包容和配合,但請記得,是雙方,不是單一方。
      我非常喜歡拿「普通朋友」這個關係來做準則,來釐清伴侶間的誰對誰錯。比如我和大王之間若出了什麼問題,並且搞不清究竟問題出在誰身上,我就會拿他和我各自對朋友的態度來衡量──如果類似的衝突發生在我和朋友之間,或他和朋友之間,我/大王是否會對朋友同樣如此反應?如果我們不會對朋友這樣做或要求,我們自然也不該對伴侶這樣做或要求,我們很快就拿拉出那條線,看看是誰超過了。
      人和人之間的不適合是存在的,你們可以在很多方面都天南地北極端不同,但價值觀卻不能差太多,沒在同一個價值觀譜的,是很難有交集的,更別說能在交集區裡畫到線。
      我很久以前曾說,愛本身不具備解決問題的能力,我到現在也還這樣想,我覺得只有愛與不愛,沒有什麼不夠愛,若真有不夠愛,那其實就是不愛(或愛消失了)。而即便有愛,也不是無條件地遷就對方,磨合真的是雙方的,就像愛如果只有一方在熱,遲早都會迎接結束,就算愛的那一方無底線地改變自己遷就愛人,一樣會白費苦工。愛要兩個人去成就,不然就退居單戀就好。(PS我們的文字也蠻有意思的,單方的喜愛叫「單戀」,而不稱「單愛」。)

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    9. 用''退回普通朋友''的關係來想,的確是個好方法呢,我很認同在別的地方看到的寫說,能走長久的夫妻跟幸福婚姻,「彼此是最好的朋友」這層友誼,從來都要擺在第一位,會怎麼對待普通友誼的好友,那個尊重的標準一樣,其實套在原生家庭的家人之間也是。只是愛情跟友情的差別就是需要學習的,因為夫妻可能天天在一起,但好朋友之間幾年不見都沒關係 ; 而原生家庭的家人之間,有些人覺得好幾年沒見也okay,有些人覺得這彷彿叫家庭破裂,我是偏向前者,覺得友誼是一切人際關係的基礎

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    10. 退到朋友關係來看事,並不是一種「從愛人退回朋友」的退步,而是一種衡量機制的歸零校準。其實我蠻害怕遇上那種「不該分彼此」、「不該計較」的思維,他們心裡各式更樣的秤明明比誰都多,卻不肯承認自己計較,也不接受愛情裡該有天秤存在。那樣決意忽視房裡的大象的,我就沒轍了。

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  7. 說到夫妻相處磨合真難,唉…雖然我已婚十年,也還是偶爾有不如歸去的念頭,覺得我怎麼會在這個人身上浪費女人最寶貴十幾年,婚姻還真是家家有本難念經,看之前的著作妙有提到一路上也是吃了些苦頭,個人認為伴侶走到三年以上,能維繫下去的力量已經不是愛情,而是情份。

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    1. 昨天看到許常德的一句話,我覺得非常對:「讓我們累的,都是不肯放下對人的期待」。
      我之所以十幾年不累,我發現那正是因為後來的我,對大王幾乎沒有期待,或說,我對他的期待點設得非常低。
      這樣的降低期待並非不愛大王,我這幾年生活多磨難,並非全來自他,從我爸過世,到自己大大小小的病痛,到我媽嚴重的癌症,到家族衝突.....沒有一件事沒讓我深深心痛過,驀然回首,大王不但不是我的麻煩製造者(相較起來),他結果竟是那個一直站在我身邊,默默扶持著我的人!在那麼多悲歡離合不斷發生的過去,我想我學會最多的是放手,而放手讓我對人不再依自己的喜好去亂期待,就只是希望他們都活得好好的,就好。若真的不行,死去也沒關係,活著的時候不要受苦就好,甚至那痛苦可千萬別來自我的個人期待!我的標準一下子降得這麼低,而且是對我身邊所有的人,也包括讓我依靠最多的大王。
      我因此不認為三年以上還繼續著,只是情分,我覺得若沒有很深的愛,我做不到這樣的程度。
      對我來說,我是隨時準備失去任何我愛的人,所以我只想讓身邊的人好過一些,自然不再用自己無聊的期待去要求,去做標準。大王在我的近乎無所期待下,結果是好到讓人驚喜啊,我經常覺得自己又重新愛上他,這真的不是情分而已。

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    2. 嗯~似乎我也正往這條放下期待的路上,而且也好像有那麼一點點小小地收穫,就是當我對於很在意的朋友或一段關係不再那麼期待,反而自己的心情不會隨著這些搖擺不定,或者說不再那麼在意得或失,而在這樣的心境轉變下,對於別人對我的好更能感受到驚喜,自己也變得比較輕鬆了。但這真的是一個很不簡單的過程(泣)。

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    3. 不過是真的很驚喜吧?當你不預計別人該對你好,別人的好真的就都感受得到了!我今天(看到日本的慘況)還在想,能和家人超級平常地一起吃一頓飯,能在那裡切菜煮食(雖然我還是不喜歡做家事和煮飯),實在是幸福至極。我現在對人生也是一樣無期待(不是消極喪志的那種),我覺得很多平凡卻安寧溫暖的時刻,都好棒好棒......

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  8. 是像意外收到自己喜歡的禮物那種驚喜沒錯!

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    1. 此同時,我也想提醒這種不期待並不是逆來順受,不是放棄求好,只是不把自己的期待都壓在別人身上,要別人來給、來滿足。

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    2. 還是認真的很希望妙可以出一本關於人生(感情)道理的書~
      不需要教導人該怎麼思考,怎麼走,
      只是分享你的想法,就很棒了!!!!

      (我覺得同是射手座的我,好需要學會放下&不對他人期待)

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    3. 你做得到的!自己滿足自己,其實多數人都做得到,只是不知為何喜歡寄望於別人,尤其是自己喜愛的人。

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  9. 剛剛自己試著算了問題還是算不出(數學一直都不好,只會傻傻的慢慢填入);問男友,他當著我的面13分鐘就解出來了........

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