2017年1月6日 星期五
Wild Card（王牌）
很多遊戲都設有Wild Card（王牌）機制，比如在拉密牌中就有兩張是不同於其它張張都是數字牌的微笑圖牌，這兩張王牌可以用來代當任何的數字牌，增加玩家獲勝的機會。王牌的重點是：它超脫出其它牌會受到的限制，它不受遊戲規則制約，它是特例。
人生中這樣的東西不多，但愛情是一項，愛情是人生的一種Wild Card。
昨天我無意間看了一集舊的《國民大會》節目，內容談的是閃婚。我有個不算是很好的習慣，我對於互相矛盾的理論敏感度很高，一聽到就想抓出來討論。比如該集裡的作者來賓們一直鼓勵大家要用「理智」處理感情，但卻又說愛情沒道理，不是付出就會有收穫。然後我的敏感機制就自然啟動了：你們這是在騙肖嗎？！你們知道自己在說什麼嗎？「愛情沒道理」這條如果可成立，怎會還該用「理（智）」去處理？這太互相矛盾了，儘管這兩條聽起來都各自成理。
不過我發現的矛盾倒不是要指責他人，而是反觀自己，我完全也在不同的時間點，各說過同樣的話！我認同愛情沒道理，我也支持人要用理智。這矛盾也是我自己一直有的。
所以我開始反觀自己，在感情上我真的常用理智嗎？實話說，並沒有！我是個容易動情的人，而我動情後從沒在考慮後果的，我根本完全地摒棄理智。如果我身上還有理智這種東西的話，它被啟用的時機往往是在分手後，或激情消退後，而絕不是戀愛之當時。我的戀愛和結婚都是沒理智的。
我想我的靈魂比我更早知道這一點，這應當也是我直覺上很少分享愛情秘訣的原因，因為它根本就是超越常理的Wild Card，只有在它自你身邊離去後，事情才會回歸到「理」，不然怎樣談愛也談不準，你的行為和理念很難相符，言行很難一致，說的通篇大道理都會像謊言。
Wild Card是好物，不要怕擁有並使用（當然你也別隨便就拿出來亂用，無意義地浪費掉它），即便，它會打破、超脫正常遊戲規則──即便是要你一時捨智取情。理智當然也是好物，但更適合用於結束情感之時，用於沒有王牌之平常。
（謹以這篇文章，為我過去的矛盾言論道歉。）
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我看到妙如在上一篇回覆我的了，本來還正想說，其實我覺得妳(在感情上)很理智呢，或至少在旁人看來不會被歸類到「不理智的人」
回覆刪除看到這裡引用的同一個節目上說「要用理智談感情」跟「愛情沒道理」我笑了 XD 事實上這兩者的確也都說得對，都無法否定
我自己是覺得這個矛盾並不奇怪。世間裡很多事情，事實上就是存在著矛盾，平常我發覺很多例子，現在我一時可以想到的比較好的例子是：「當一個煩惱不見了，經常不一定是因為它靠意志力被解決了才不見，反而是因為它被體驗夠了、它把人折磨夠了，能量被稀釋掉後，自然就解決了」，再說得具體一點，因為身為一個外來者，處在一個跟台灣、美、日的文化都大相逕庭的日耳曼民族地區，我很容易注意到文化融合、衝突的相關議題，我看過一個街頭訪問節目在討論，外國人在這個沒有small talk 文化、也不搞客套的淡漠民族之中，要怎麼在語言還不通的情況下交到朋友？（當然交朋友又有分，只能同甘的或是也能傾訴黑暗面的，在訪問中是比較偏向「怎麼多跟當地人熟識」的初步跨越），節目裡的建議你我都猜到得到，不外乎就是「積極參與活動、放開心胸主動跟人攀談」等等，但事實上我們也都知道，如果只要照這麼做，孤獨就解決了，那還有什麼好訪問跟討論的，這個話題也不會一直都受多人關注了吧？～
但有一個受訪者的回答最特別，他說：「事實上你就是只能不在乎、無所謂有沒有交到好朋友，我覺得這真的是最好的心法。」，一定也會有觀眾心想：「這不是廢話嗎，我要是做得到，還需要持續感到困擾嗎～」
所以把「沒朋友陪著話家常」當成一個要克服的目標、刻意多找人攀談，跟「豁出去不在乎了」(不在乎了有沒有朋友，自然就會少了很多刻意主動的攀談，看起來機會是更減少的)，這兩種方法與心法，基本上感覺就是互相矛盾，但兩者卻也都有道理
有一些飛快閃婚、也一直都相安無事的人們，還有就算交往多年才婚，將婚姻也經營得滿意的人們，我個人的觀察跟看法是，其實他們還是比較偏理智的，但比起理智，我可能會說那是一種「直覺」，而且是「已將判斷內化成下意識的自動機制」，他們對己、對人的直覺較快速精準，所以表面上看起來「很衝動」，我還常聽一些人老是說自己能得到什麼機會，是幸運之神的眷顧！我則是認為，那很大一部份是因為，那些直覺機制是下意識的，所以理所當然也不容易被當事者本身察覺，除非經過自己很長時間的更細微的深層洞察力，可能還得搭配一些心理學的方法
然後問題來了，那許多不是天生有那個環境，讓他們在成長過程中充分的做自己也備受肯定、因而潛移默化的形成對自己判斷的自信與敏銳度的人，該怎麼辦呢？比方說必須扮演成另一個樣子去討好大人、才不會被找麻煩，同時也經常被大人否定、因此離自我越來越遠的人，成年後對許多事的判斷與選擇，自然也會常搞不清楚自己的感受跟意願，這樣的人要是只憑一時的快感去選擇，就真的幾乎100%只能靠運氣了，然而很少事情能有那麼充分的運氣，就算真的碰到有智慧的對象，太不清楚自己的人也會搞砸，失敗率自然很高，這些人就會被貼上「因為衝動做選擇才失敗」的註解
那個點在於，很多下意識的心理學心法，它是一種''體驗''、一種只能意會卻難以言傳的''感覺''，如果不是天生性格的傾向，或是在童年還沒懂事時，就有機會自然體驗、內化成自動機制的人，在基本性格已經定型、成為呼吸思考的迴路後，要再去擁有其他所謂的美好體驗，就必須付出很大的代價去面對痛苦，因為「不習慣」的感覺可以是異常痛苦的，這時候要嘛硬闖、看什麼時候受夠之後才稀釋抗拒的能量，要嘛需要專業心理學人士的帶領練習，這就牽涉到一定程度的科學方法了(因為心理學屬於科學)，後者卻也是需要機緣的，心理學的研究史並不長、能釀括各種情境的專業人士有限，而且前提還得是當事者有意願被帶領。
通常既然他們沒有嘗過正面體驗，就只能相信被灌輸的「美好定義」，即便聽說其他選擇才美好，但既然沒有相關記憶可調出，改變需要付出的苦痛代價太巨大時，又有什麼足夠的拉力型動機跟施力點呢？(動幾分'’拉力型’’跟'’推力型’’，拉力型的是靠美好記憶的引誘 ; 推力型的是用威脅、負面壓力)
這也就像，我們打從出生就耳濡目染而學會的母語，靠的純粹是一種感覺跟體驗 ; 成年後才從發音學起一個新的語言，卻需要靠文法、一種依語言學整理分析出的方法，前者當然比後者強大太多、而且終生不忘
(對此我覺得英文的例子對台灣人不太準，因為我自己學英文時，對音域的廣度還在孩童的彈性階段，加上我個人的興趣，我對英文的直覺比同學們靠文法學的還敏銳，但沒有到像母語'’不會忘光'’的程度)
如果說，給外國人學的文法是理智的方法，母語人士則不需要這些「理智的方法」，母語人的直覺已渾然天成的準確到他們即便沒有方法，也不至於用「別人聽不懂的表達用詞」
所以節目上說的「要用理智談感情」跟「愛情沒道理」，大概就跟「非母語人士」和「母語人士」掌握一個語言的意思類似吧，說愛情沒道理時，因為它很大部份是一種直覺的拿捏、美好的經驗回憶的引導，所以難化為言語上的準則 ; 說要用理智則是因為，太缺乏健康正面體驗的人，為了不重複無限輪迴，只得靠理智來學
我反而覺得自己並不是很理智的人，比較像是中間過渡的不上不下之人，過去我心底的聲音可能是，我對那些前男友們並不是打從心裡的欣賞，只是因為這個社會跟世界都告誡我們單身的壞處，多過有個好伴侶，加上太年輕還更不了解自己、我的父母也剛好都是NG的榜樣時，以前我就會拼命勉強自己去嘗試。
目前彷彿心裡有個很微弱的聲音在暗示我，我最想要的當然是擁有一種已內化的直覺，它比理智更管用，但畢竟在我身上並不是渾然天成的保有、是近年再思索著撿回來的，所以比較像是眼前看到一座高山、腳下卻站在半山腰最陡峭的位置，那其實會比處在山腳下、以為山腳就是全世界的人來得困惑跟辛勞，如果因為一個人爬著坡太辛苦受不了，被山腳下的人招喚誘惑，就會倒退嚕、前功盡棄 ; 如果和一個也在半途中的人互相拉著，則更可能兩個人都滾下山或停滯不前
(最近我學滑雪的經驗證實，在坡道上絕不能因即將摔倒而拉住其他初學者，就算拉著教練，教練即便煞得住沒滾下山、卻也會往下滑 ; 而已經在高處的人，跟我當然也還沒機會碰到。另外，許多滑雪教練是在滑雪勝地附近出生長大的，三歲就開始滑雪，也可以將滑雪比喻成他們的一種彷彿不費吹灰之力就會的技能，他們的肌肉裡那個如何動作的記憶是反射性的、不需要思考)
而同樣在跟我還在對陡峭處熟悉的人，只能彼此維持著一定距離，戀人的關係就太近了、會增加不穩定性而阻礙彼此
若要儘量具體的形容現在自己對感情的狀態，大概就是這樣吧
不知道你有沒讀過Malcolm Gladwell的《Blink: The Power of Thinking Without Thinking》？你說的許多想法都和這本書有點相似，如果你還沒讀過，有機會可以讀一下。作者其實就是想說一秒鐘下的決定不見得會比較差，他也多方舉例其實這一秒就是人的經驗和功力的琢磨。好的決定倚賴的不是下決定的長短，直覺或潛意識也不是我們想像中那樣沒道理或不可靠，我想這就是所謂養兵千日用在一朝：那一朝、那一瞬，是你個人千日萬日的累積。
刪除我沒讀過這本書呢，謝謝推薦！再去找來讀
刪除看到其它樓層的網友有提到「長輩級的人那個年代的婚姻觀比較實際」
有時候我也會想這個問題，所謂的實不實際，那個定義可能也是因人而異。如果認為婚姻是互相依賴、變成親情、老了有人幫自己半夜叫救護車、推輪椅...等等「功能性 > 愛情或精神層面的成長」的人，功能性就是他們的實際，我外公外婆完全就是這種
若是認為「功能性」跟「彼此為平等良師益友的精神成長」在婚姻中同等重要的人，也許就會認為，若只剩功能性、平時吵架時間比較多的婚姻就算不實際吧...
我很喜歡看妙如跟大王的互動，一來我覺得妳的角度很實際 (很多人寫自己的感情是粉紅泡泡居多、營造美麗公眾形象)，二來這因此對比較實際的讀者來說具有正面氛圍的感染力
你是個很有自己的想法的人，也很樂意思考，若真要再自我提升只須簡要你的想法。我會推這本書給你看，是因為你可能能從閱讀它的過程中抓到表達自己思維的更精確的用語，這有利於你和他人交流的順暢(?)，讓他人能很快知道你的優點。其實你很不錯了，但我希望你的優點能更容易被注意到，不管你想不想婚，有些能交心的異性朋友也是很好的。
刪除好的～不好意思 也謝謝妳看了我這麼長的文 ^^"
刪除感謝你自己的頭腦，它並沒那麼常見
刪除愛情是什麼？可以吃嗎？----by 被兩屁孩操煩到怒髪衝天的媽！
回覆刪除王牌。你可能因它而贏，也可能輸了的那刻手中還握著它沒用到.....我的理想是用愛情讓老公樂意分擔育兒辛勞，但我知道我是在說夢話太脫俗。
刪除我老公是超級媽寶
刪除不會做家事。連掃把都不曾拿過
剛開始住在一起真的讓人超抓狂
把鍋子燒毀好幾個不講（只是煮泡麵）
一回家衣服都亂丟。洗澡沿路脫。一堆生活壞習慣不勝枚舉
剛開始我都會幫忙擦屁股幫忙收
收到我抓狂了因為我是很有潔癖人
到現在他從什麼不會到現在
我可以躺在床上玩手機
看他煮粥餵奶換尿布洗衣服曬衣服收衣服掃地拖地出去買飯給我吃
所以男人是可以訓練的
目前結婚1年半
你真很厲害！我仔細想想我好像是被大王訓練，而且訓練得不知不覺！我不能說是媽寶但以前煮東西超難吃也沒常識，現在的我也別說有多好，但比起以前算是天壤之別.....
刪除大部分功勞其實是大王
刪除我忘記某本交換還是妙記
你因為怕被大王唸所以都寵著大王
大王某天跟你說 What are you want?
你內心還疑惑想說：我沒什麼想要的。我是青菜的人
點醒了我
原來夫妻生活就是幫2個人所想要的一起實現生活
是在妙記上。我一直以為自己是很清楚自己要什麼的人，也以為自己是很獨立的，在台灣我可能是，甚至還超出一般人的容忍度許多，但比起歐美人士，我的走向仍沒那麼明確，我的「醒度」還是差人家的平均值很多！這種覺悟後來也曾在作品中提及過，雖然只是輕描淡寫而已。
刪除大王雖然有時候讓我覺得很過分，不過他確實是我的好導師，比起瑣碎的抱怨不滿，我更覺得這一路上收穫非常多，說真的，我若變成一個更有程度的人，好到的也是我自己，絕不是只有老公受益。
想起那句
回覆刪除結婚靠的是衝動，太理性的人是結不了婚的
問了自家老媽，當初結婚的理由，她回答因為愛情而蒙蔽了雙眼，而會離婚是因為她張開了眼睛
可是那句話是很真的，太理性真的結不了婚啊，太理性就是會知道獨身是最快活，最不用顧慮別人的一種選擇，知道愛情不長久(就算不吵架也終會失去甜度與熱度)，越理性就越看得出不婚的好處更多，真的是要傻了失智了的人，才會想結婚。
刪除雖然我也一直很想說結婚的好處，但因為婚姻狀態良好的似乎是少數，而且大家比較偏好用幸運、運氣好來解釋這些少數，所以說太多總會被強力反駁，甚至被等著看下場、看笑話(人真的不很善良).....坦白說這種廣大的反彈力道也常讓我懷疑，自己是不是真的只是純運氣？只不過是純粹運氣好還想教人，是不是真的太可惡？是不是自己躲起來偷偷幸福，不去管別人死活，才是少數的幸福人最該做的？
我不覺得婚姻狀態良好可以說是幸運或不幸運
刪除單就幸運這二個字來解釋婚姻情況，個人覺得太牽強，我甚至覺得就算有人的婚姻，看起來很幸福，但又不是我身處在那裡，我又怎知道他們之間是否為了這婚姻做了多少的事情，雙方要在一起，總不能都只想著自己
而且，還有不少情況是，這人雖然不適合自己，卻不代表他不適合別人，雖然更多情況是明明自己愛人的方式就不適合對方，但硬要對方接受自己的愛，自己不想改變，也不想放手
看別人放閃也算是給他人一種目標吧！自己也要這麼閃的目標(笑)
昨天我們和馬琳達聚餐，她說最近夜間她家屋外都有不明聲響，所以很想結婚，說若有老公，老公就能出去查明究竟。
刪除我坐在她旁邊笑而不語，坐我們對面的大王則馬上接著說「我們家都是太太出去看的」。馬琳達不可置信地轉頭看我，我只好補一句「但我若是很久沒回來，應該會有人報警或叫救護車啦」！說完大家都笑成一團。
不過這些狀態並不假，只是若我是一個人獨居，我也寧願擔憂恐懼整晚而不出去查看，我在有老公的狀態下則會出去，是因為知道至少還有一個人做後盾。
結婚的好處就是有後盾，而不是事情都不用自己做。我完全不覺得太太出去看有多悲哀，我會覺得好氣又好笑，但有伴仍是真好，不必被屋外怪聲折磨整晚。
我想很多人對婚姻有不切實際的想像，因此當這些夢幻想像沒達成時，就會自嘆不幸所嫁非人，我想有些婚姻幸福的人是真的了解並執行獨立又互相扶持的真義，那真的不能用「運氣好」來膚淺解釋的，相較於遇上大王這種老公，我個人覺得遇上那種硬要和我爭幸福是憑命運的人，後者真的讓我更難忍許多，更覺難相處。
有依靠、後盾的感覺嗎^^~
刪除呵呵～好像知道為什麼自己是會一個人了
不過可以有個分享一切感受的人，是真的很好
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覺得每個時代的婚姻都不相同，我上面長輩級的人，可能就是太實際，所以才能會走這麼長久，雖然不見得能談到什麼幸福又美滿就是了
有時會想那些幻想是怎麼來的，是不是從小看的哪些書或接觸的事物，讓人誤以為王子跟公主在一起之後就會幸福又快樂（雖然我從小就很懷疑這件事XD），之後看到現實後，才會在那裡怨來怨去的
可能因為我若一個人在家時，經常會擔心遭壞人闖入，所以瑪琳達說的屋外異聲比較會折磨我，家中另有人在時，我會有勇氣去確認聲源何來，一旦知道那些聲響不值得擔憂，這件事就會放下了，就能一晚安眠。但如果我獨自一人將不敢去確認，自然就會有一晚都不敢睡的折磨。所以我覺得好處是有後盾，但那後盾本質可不是只有幫忙叫救護車喔！
刪除我談戀愛了，對象是白人，認識不到一個月就決定在一起，貌似很火速，但是我可是跟他討論過所有價值觀，確定他跟我有類似想法才決定的，他也很敢，認識我第二週就在聖誕節把我跟我小孩帶回家跟他家人一起拆禮物，(是的，他跟他家人說這是我要的女孩，所以他家人幫我準備了禮物)，這是很關鍵的一個舉動，隔週又帶我去他生父家跨年，讓我感到很放心，而決定跟這個男人認真交往，所以到底是衝動還是理智呢？讓我們繼續看下去。
回覆刪除好！但也要恭喜妳啊！
刪除nice
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