2016年1月8日 星期五

繼母經


我兩個繼子好像輪流在出狀況,去年是托比面臨課業成績不佳的極大壓力,一個大孩子的他,忍不住哭喊地問瑪優他真的有那麼笨嗎?後來決定留級後,他倒是突然又再生了起來,不但不再苦楚,還變得超搞笑歡樂的。不過,自從他留級後,換愛傳出狀況了。愛傳的狀況倒不是課業,他在班上成績還不差,愛傳的狀況是孤獨,一直以來都和托比同班的他,在兄弟分開後竟然發現他不會交朋友!也沉默寡言到一個異常的境界,每次班上有任何分組進行的活動,他都是落單的獨自一人。



我是個loner,當loner不會死──如果你不在乎。問題是,愛傳在乎,他想要有朋友,他一點也不喜歡孤獨,可是他不知道該怎麼改善自己的處境。

先撇開各種問題不談,我個人倒是認為和托比分開,對愛傳是好事。這兩個孩子的父母從他們還小時,就一直慶幸他們是雙胞胎:他們永遠有彼此。這是好事也是壞事,好處是他們確實一直以來都有彼此;壞處也是正因此,他們從來沒有強迫自己交朋友的動力或需求。如今兄弟倆終於分離,顯然愛傳的弱點就浮現了,身為旁觀者,我自然覺得這個問題早面對比晚發現更好。

只是當事人現在很痛苦。愛傳從小就比較讓弟弟,我記憶中,托比一直是那個很會爭大人的注意力的人,他野心到連我的注意力都想爭,他一直認為我對愛傳比較好(這也是事實),所以托比沒有交友困難,他從小就一直有在訓練自己的討喜能力,坦白說,連我都為他的努力動容,托比最後用行動征服了我,讓我決定盡一切所能地公平待他。愛傳則沒有這樣的經歷,不是他不需要,而是在兄弟處境中,他已習慣退讓。

至於我當時的想法是,在托比對我出手的期間,我看到愛傳因為托比的「離位出征」,而難得地趁勢得到親生父母的主要關愛寶座,我當時以為那是好的,我可以拖住托比,讓愛傳享有更多瑪優和大王的心力,我也想過愛傳可能會視我為背叛,但我並沒很在乎他要怎麼誤會我,因為我不重要,我不是他的真家人,我認為在孩子心中,更重要的還是親生父母。

但如今看來我或許錯了,我或許,把愛傳唯一以為自己有點贏面的信心項目,都毀了。

而這陣子以來,別說愛傳茫然找不到改善他自己的處境的方式,連我都找不到對待愛傳的方式。我感覺到他對我已無所求或期待,這是我自找的我不怪他,只不過,這樣的處境下要把我的心意再傳給他,不但是困難的,也是不再被信任的。換言之,我的施力在此刻並無一絲作用。


我也只能要大王多關懷愛傳(但其實這根本不用我來說),也希望假以時日,我能再慢慢重建和愛傳的連結。我有強大的自我愛意,我並不須要孩子一定要愛我,但我須要讓他知道,做錯的人,不是他。


4 則留言:

  1. 很佩服你對處理親子之間關係的理性,處處以對方為優先
    人不強求他人的愛這件事不容易

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    1. 我一直覺得原生家庭很重要,也是一個人心理健不健康的根基,換言之,我原生家庭給我這種強大的健康力。再者我並不覺得我以別人優先,我只是因為很健康而毋須和別人爭罷了。這不是客套,人們絕大多數的心理問題都和原生家庭有關,即便是DNA的遺傳也是.....

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    2. 不能同意更多!''童年''跟''原生家庭''決定一個人的一生。
      妙如是確定先在''愛''這方面自給自足了,才能不帶給別人負擔的前提下去給予吧!

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    3. 所以我一直覺得自己是個幸運的人,我知道原生家庭好不好,可遇不可求,那也不是我們能掌控的。基於此,我真的沒必要再對他人的愛過度貪婪.....

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